搞笑小品剧本

1. 搞笑小品剧本

人物：爷爷，70多岁；孙子，10岁，小学4年级学生，说话有些口吃。
道具：一个旅行包，一张报纸，一瓶红茶，一只手机，一张桌子，两张椅子，桌子上放着一个书包和一
瓶红茶。
舞台右侧：孙子系着红领巾坐在家里一张椅子上看报纸
爷爷背着一个鼓鼓的旅行包，从舞台左侧上，边走边说：喔，已经到了！
爷爷左手按门铃，门铃响起。
孙子迅速起身，将报纸放到椅子上，跑到门前，问：您是……谁呀？
爷爷：我是爷爷，宝贝，快开门！
孙子打开门，调皮地：爷……爷，请进！
爷爷伸出双手紧紧抓住孙子的两个肩膀，仔细地久久地打量着孙子
爷爷松开手，用手一下一上地比画着孙子原来和现在的身高：嗯，长高了，长高了！
孙子把手伸向爷爷的旅行包：爷……爷……我帮……您提……
爷爷直摆手：别……你提不动的！
孙子牵起爷爷的手往屋里走
孙子松开爷爷的手，把爷爷让到椅子跟前：爷……爷，请坐！
孙子拿起桌子上的红茶：爷……爷，请……请喝茶！
爷爷把旅行包放到桌子上，坐到椅子上，接过红茶：哟，我孙子怎么这么有礼貌，对爷爷还这么客气？
爷爷放下红茶，比画着孙子刚才的动作，学着孙子的腔调：请进！请坐！请喝茶！这不是戏剧动作吗？
孙子看着爷爷的比画，笑得合不拢嘴：是……是啊，……我从……电……电视上……学的！
爷爷：不错，不错，学得还象那么回事儿！
爷爷叉开食名指和中指：嘢……！
孙子：爷……爷，您……怎么……这么……久……没……来呀？
爷爷：家里种的地多，忙啊，现在地里的活儿忙完了，这不就就来了吗？……唉，刚才你一个人在家里
干什么呢？
孙子：我在……看……报……纸哩
爷爷：呵哟，我孙子都能看报纸了？好，好！报纸上都说些什么呢，能念给爷爷听听吗？
孙子赶紧拿起报纸给爷爷念：美国……总……统……克林……顿……，……莱……温……斯基……
爷爷笑的前合后仰：哈哈哈……哈哈哈……哈哈哈哈哈哈……
孙子：爷……爷，爷……爷……您笑……笑……什……么呢？
爷爷：我笑美国总统，笑一个堂堂的美国总统克林，炖了一只来了瘟疹的死鸡，哈哈哈……哈哈哈……，  
这个美国总统克林实在太差劲了，太掉价了，太丢人现眼了，太……哈哈哈……哈哈哈……，什么不好炖？
偏偏炖一只来了瘟疹的死鸡，哈哈哈……哈哈哈……，太好笑了，太好笑了，真是笑死人啦，真是笑死人啦！
孙子：爷……爷，爷……爷，莱……温……斯基……是……是……一……个……个人……
爷爷：喔，我知道了，你是说，这个来……瘟……死鸡让美国总统一个人享受了？
孙子连连点头
爷爷：让美国总统一个人吃掉了？
孙子一个劲地摇头
孙子的手机响了，孙子接电话：嗯……嗯……好……知……知道了
爷爷：谁来的电话？
孙子：爸……爸爸
爷爷：说什么呢？
孙子：爸爸……说……我们……去……街上……和他……还有……妈妈……一起……吃饭
爷爷：到街上去吃？吃什么？
孙子：美国……肯……肯……肯德基
爷爷：什么？什么……美国啃得鸡？
孙子连连点头
爷爷连连摆手，捶胸顿足：气死我了！气死我了！气死我了！
孙子：爷……爷，爷……爷，您……您……干嘛……生……生……这么……大……大的……气呀……
爷爷：这美国也太霸道了，凭什么美国就啃得鸡？难道中国就啃不得鸡？凭什么？凭什么？真是欺人太
甚！真是岂有此理！气死我了！气死我了！气死我了！……幸好今天我没有戴帽子。
孙子：戴了……帽子……会……怎样呢？
爷爷：帽子早就飞到天上去了！
孙子：为……什么呢？
爷爷：怒发冲冠嘛！
孙子连连拍手：那……才……好……好玩儿哩……
爷爷：为什么呢？
孙子：可……可以……把……帽子……发……发射……到……月球……上去呀！
爷爷：我孙子真逗，真幽（抓头发）……幽什么来着？
孙子：幽……幽默
爷爷：对，对，真幽默！算了，咱们不说这个了……
爷爷打开旅行包，向孙子招手：孙子，来，过来，看爷爷带什么来了？
孙子凑过来：什……么……呀？
爷爷把旅行包拉链拉开了一点又拉上了，神秘地：你猜猜看！
孙子用手摸了摸旅行包，也很神秘地：是……鸡！
爷爷点了点头：嗯，不错，全都是鸡！
孙子：是……是些……什么……鸡呀？
爷爷：你再猜猜看！
孙子摸了半天脑袋，摇摇头：猜……猜……猜不着
爷爷：什么鸡都有！（开始相声里的“报菜名”）孙子嘞（叫板），你听好了：有白鸡、黑鸡、三黄鸡，
有桃花鸡、杏花鸡、芦花鸡，有来杭鸡、桃园鸡、湛江鸡，还有烧鸡、烤鸡、白条鸡，卤鸡、炸鸡、盐焗

鸡，香稣鸡、麻辣鸡、叫化鸡……都是我们家农场里养出来的鸡，都是我们家工厂里做出来的鸡！都是我们中国能啃的鸡！就是没有美国啃得鸡，也没有美国总统克林，炖的那种来了瘟疹的死鸡！
孙子：爷……爷，您……什么……时候……学……会……相声……里的……报……报菜名了？
爷爷：跟电视上学的呗，你也知道这叫“报菜名”？
孙子点头
爷爷：看来，我孙子懂的东西还真不少！
孙子得意地昂起了头：您学……学得……真象……您教……教教……我吧
爷爷：好哇，等你学会了“报菜名”，你这结结巴巴的毛病也就改掉了。
孙子：我……现在……好……好多了
爷爷：嗯，不错，确实有进步，不过，还要继续努力哟！
孙子：爷爷……放心……我……一定……改……改好！
爷爷：好，好！我现在就奖励奖励你，来，孙子，你想啃什么鸡就啃什么鸡，爷爷陪你啃，咱们想怎么
啃就怎么啃，咱们使劲儿地啃！气死美国佬！气死美国佬！
爷爷递给孙子一只鸡：来，来，拿着，咱们开始啃！啃！啃！使劲儿地啃！啃死美国佬！啃死美国佬！
爷爷和孙子开始大口大口地使劲地啃鸡
爷爷把自己的手指啃了：哎哟……哎哟哟……
孙子：爷……爷，爷……爷，您……怎……怎么了？
爷爷：嘿，我把自己的手指啃着了！

2. 超级搞笑小品剧本

甲：我叫郭亮亮。 
乙：我叫赵胖胖。 
甲：胖胖，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，tong学我一定会尽力而为的。 
乙：哦，一定一定。你成绩好吗？ 
甲：马马hu hu。 
乙：那你成绩为什么这么好呢？ 
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 
乙：哎，英雄所历略同呀。 
甲：能具体点吗？ 
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 
甲：这怎么说？ 
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 
乙：谁在乎我的心里有多苦。 
甲：哎呀我可怜的tong学呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 
乙：哎，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 
甲：怕什么？ 
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 
甲：那你在学校都干些什么？ 
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 
甲：你想怎么样？ 
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 
甲：地点？ 
乙：黑龙江乌鲁木齐。 
甲：说这么远干什么？ 
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 
乙：说实在的，我学习确实有困难。 
甲：有什么困难？ 
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 
甲：这好办呀。 
乙：咋办？ 
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 
乙：故事我爱听。 
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 
乙：没听说过，za回事？ 
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 
乙：那我们也去捉萤火虫吧。 
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 
乙：那孙康映雪呢？ 
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 
乙：天才，天天发财。 
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 
乙：长的象头牛反应却很迟钝。 
甲：奥斯特洛夫斯基。 
乙：你回家去娶老母鸡？ 
甲：近代化学之父---道尔顿。 
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 
甲：呦，说详细一点。 
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 
甲：那你怎么办？ 
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 
甲：这还能活吗？ 
甲：后来呢？ 
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 
甲：200多只？那你怎么办？ 
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 
甲：真不错，那你再来一次。 
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 
甲：我可没你那么善良。 
乙：哦过奖过奖。

3. 找个精彩搞笑的小品剧本

牛：啊，冯巩
冯：没错，是我
牛：相声演员
冯：是我
牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说
牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢?
牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪!
牛：提心掉胆。
冯：习惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的?
牛：让你小子偷钱包儿!
冯：哦，你是小偷呀?
牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?
冯：那应该叫你----
牛：掏包儿的!
冯：这不一样吗这个?
牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?
冯：明白了就好
牛：还不如拦路抢劫呢?真的， 拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是>
牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
冯：你参加流氓团伙了?
牛：谁参加流氓团伙了?
冯：那------
牛：我参加的那叫小偷公司
冯：小偷公司?
牛：全名是小偷金融股份有限公司。
冯：你们这公司有多少人呀?
牛：一百多人。
冯：一百多小偷?
牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯：那其他人呢?
牛：都是领导干部，
冯：你们小偷公司还有领导干部?
牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”
冯：那你们都有什么干部呀?
牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
冯：四十八个人儿呀?
牛：各管一摊呀。
冯：都管什么呀?
牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。
冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?
牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
冯：你们这也是为了生态平衡。
牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
冯：都有什么科呀?
牛：你就拿这个保卫科来说吧--=-
冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?
牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!
冯：家贼难防呀
牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
冯：都有什么机构呀?
牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
冯：什么?春盗办?
牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办
冯：那三八妇女节呢?
牛：成立女盗办。
冯：五四青年节?
牛：青盗办!
冯：六一儿童节?
牛：儿盗办!
冯：逢年过节都不耽误。
牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!
冯：哎，你别!
牛：我们主任亲临现场!
冯：你们主任是谁呀?
牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===
冯：谁?
牛： 侯玉婷!
冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。
冯：什么对联?
牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
冯：下联。
牛：说不行，就不行，行也不行。
冯：横批
牛：不服不行
冯：你还是一代有文化的小偷。
牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
冯：那就偷去吧。
牛：谈何容易，你最近是不偷了
冯：那是。
牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
冯：不少了这个。
牛：不是，它是紧偷不够花呀
冯：至于吗?
牛：呀，我给你算算
冯：好，你给算算
牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧?
冯：这得花钱
牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!
冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!
冯：你们小偷公司也要作广告?
牛：广告词儿都写好了。
冯：什么词儿呀?
牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
冯：谁呀?
牛：不宜外传。
冯：电话号码?
牛：暂时保密。
冯：电报挂号?
牛：无可奉告。
冯：单位地址?
牛：打一枪换一个地方。
冯：谁找得着呀?
牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!
冯：递上去了吗?
牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
冯：画圈儿?
牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。
冯：这还是组长管的事儿
牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。
冯：画了五个圈儿这个
牛：请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。
冯：怎么批的?
牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志
冯：嗯?
牛：官僚主义害死人的!

4. 搞笑小品剧本

　　乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去，噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。“一号！姓白的，白内障。”“二号，姓魏的，胃出血。”“三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。”
　　甲：大夫，我……我……
　　乙：你几号？
　　甲：我四号。
　　乙：下一批。
　　甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
　　乙：接下来啊……一看就有病啊。
　　甲：没病不到这来。
　　乙：下一位，单口喘。
　　甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
　　乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
　　甲：就剩一口气了你看。
　　乙：还不答应……不答应我下班了啊！
　　甲：哎哎，那大夫我呢？
　　乙：噢，这里还有一个，你几号？
　　甲：四号，你说我下一批……
　　乙：你就是单口喘啊！
　　甲：我叫单国瑞！看清楚点！
　　乙：哦对，单国瑞。
　　甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
　　乙：单国瑞！那里不舒服啊？
　　甲：我就是咳嗽，气喘。
　　乙：还不是，单口喘。
　　甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
　　乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
　　甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
　　乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
　　甲：大夫，检查吧。
　　乙：不要动，嘴巴张开。高一点。高一点嘛。
　　甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
　　乙：这什么话！
　　甲：这么高的音我能唱上去嘛！
　　乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
　　甲：你倒说清楚点。
　　乙：来，啊一下。
　　甲：啊～～
　　乙：难怪你啊的那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
　　甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
　　乙：你说了两回了啊！
　　甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
　　乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
　　甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
　　乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
　　甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？
　　乙：（摸着甲的头）应该是封闭的呀！
　　甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
　　乙：你让大家看看这上面这么绿的。
　　甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！
　　乙：我的意思就是长舌苔。
　　甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。
　　乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？
　　乙：你交完钱我就告诉你。
　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
　　乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
　　甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
　　乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
　　甲：一千块钱还不够用？！
　　乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：10。）属什么？（甲：属龙。）看着不像像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大，像牛（捏着甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
　　甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
　　乙：我怀疑你感染的疯牛病。
　　甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
　　乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
　　甲：疯了也是你气疯的。
　　乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉着甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
　　甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
　　乙：给我说老实话到底痛不痛？
　　甲：本来不疼，你掐得我疼。
　　乙：交钱去吧！
　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
　　乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
　　甲：交钱我有个说法。
　　乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
　　甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
　　乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
　　甲：身体。
　　乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
　　甲：大夫。
　　乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
　　甲：你赚那么多钱干什么？
　　乙：还不就是看病么！
　　甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
　　乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
　　甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
　　乙：呵呵……得等等，谁再世？
　　甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
　　乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？……是华佗！
　　甲：你比华佗结实多了你！
　　乙：你什么意思？
　　甲：你给我开个感冒药不就得了么。
　　乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
　　甲：这么快就给我开好药方了。
　　乙：这还开什么？都是复印的。
　　甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
　　乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
　　甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
　　乙：应该的。
　　甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
　　乙：好！这叫愚公吃药！
　　甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
　　乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
　　甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
　　乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
　　甲：我又是疯牛病？
　　乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
　　甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
　　乙：省一点是一点。
　　甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
　　乙：你别一次性打完，等长好了再打。
　　甲：手机一个？
　　乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
　　甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
　　乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
　　甲：怎么了？
　　乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
　　甲：晕！
　　（鞠躬）


　　（2）
　　小玲趴在桌上睡觉。
　　小艾丢了本书在旁边，出去。
　　小伍进来，坐在小艾的位置上。
　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
　　小伍：我昨天晚上占的。
　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？
　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
　　知道你们犯了什么错误吗？啊？
　　小艾：知道。
　　小伍：我们不吵了。
　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
　　小艾坐在小玲前面。
　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
　　小伍：啊？今天考试啊？
　　小玲：可不？我今天手都麻了！
　　小艾：吓的噢？
　　小伍：睡觉睡的吧？
　　小玲：都不对！打小草累的！
　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
　　小伍：哎呀，发奋学习了？
　　小玲：你也打小草？
　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！
　　小伍、小玲凑过去：想到什么?
　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
　　小伍、小玲：快说啊！
　　小艾：照书抄——（拿起书）
　　小玲：去死！
　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？
　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
　　小艾、小伍不理她。
　　小玲：说，考试答卷分几步？
　　小艾、小伍凑过去：几步？
　　小玲：分三步！
　　第一步：把名字写上。（两人点头）
　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）
　　第三步：——把卷纸交上去！
　　小艾：交白卷哦！
　　小伍：什么破题啊？
　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？
　　小玲：我不在呢么！
　　小艾：看看四周，小伍？
　　小伍：在呢！
　　小艾：啊！我知道了——小艾！
　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
　　小玲：答，老师呗！还没来呢！
　　老师走进来。
　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
　　三人笑。
　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
　　发卷。
　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
　　小艾：我把老师好有一比，
　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！
　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
　　三人开抄。
　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
　　小伍、小玲：我没抄啊！
　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
　　老师：坐下！不到一小时不许出去！
　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
　　老师：行了行了，别装了！
　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？
　　小伍：再低点再低点！
　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
　　小玲瞪大眼睛看着小伍。
　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
　　老师：到点了！交卷。
　　收好卷纸。
　　老师：好。记得下午来考高数！（下）
　　小艾：啊！下午还考高数？
　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
　　小伍：高……数？！那是什么树？
　　三人：研究下怎么打小草吧！
　　老师走进来
　　韩周媛：语文老师！
　　荆雨萱：韩周媛，你怎么写作文的！（卷纸给韩周媛）
　　韩周媛：怎么了？
　　荆雨萱：你读读。
　　韩周媛：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
　　荆雨萱：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
　　韩周媛：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
　　荆雨萱：你接着读。
　　韩周媛：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
　　荆雨萱：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
　　韩周媛：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
　　荆雨萱：那你就只写真漂亮？
　　韩周媛：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
　　荆雨萱：哼哼，告诉你，你才496字！
　　韩周媛：哦！那再补一句：真漂亮啊！
　　荆雨萱：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
　　韩周媛：找棵老槐树上吊了！
　　荆雨萱：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
　　韩周媛：噢，我本想写死去的！
　　荆雨萱：（一脸无奈）你，你又挂了！
　　韩周媛：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
　　荆雨萱：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
　　韩周媛：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
　　荆雨萱：（笑了）恭喜你，获得了——
　　韩周媛：过了？
　　荆雨萱：（冷漠）第六次重修的机会。（奸笑）

　　老师进来。
　　周翔宇：哲学老师！
　　刘可悦：周翔宇！
　　周翔宇：有！
　　刘可悦：看看你的卷纸！
　　我的问题是：这就是问题，请作答。
　　你怎么答的？
　　周翔宇：这就是答案，请给分……不对吗？
　　刘可悦：你这叫回答问题吗？ 你——牛，下一道，
　　论述题：什么是勇气，你怎么没答？
　　周翔宇：我答了啊！
　　刘可悦：就写了五个字！
　　周翔宇：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
　　刘可悦：你——你等着挂吧！
　　周翔宇：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
　　刘可悦：那我问你两个问题。就看你的造化了……
　　周翔宇：两道——太多了！
　　刘可悦：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
　　周翔宇：如果我是秃子就好了。
　　刘可悦：答啊！
　　周翔宇：123456789根！
　　老师：你怎么知道？
　　周翔宇：老师，第二题我可以不答！
　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
　　周翔宇：这是——
　　老师：重修单！

　　老师进来。
　　小玲：英语老师！（欲跑）
　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
　　小玲：没吃——
　　老师：我看见你早上吃饭了呀！
　　小玲：——明天的早饭！
　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
　　小玲：不是！
　　老师：还敢狡辩！
　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
　　（对观众）是晚礼服！
　　小玲看着小艾、小伍。
　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
　　小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
　　老师摇摇头。
　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！
　　老师办公室：
　　小玲：老师，问一下。。。
　　老师：重修单在哪里，在这里！
　　小玲;晕呀！
　　老师进来。
　　小伍：班主任！
　　老师：小伍，我找你谈话。
　　小伍：啊！
　　老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
　　小伍：——物理原理。
　　老师：有这么答的吗？
　　小伍：难道……是化学原理？
　　老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
　　小伍：——不喜欢我的专业吧！
　　老师：环工？你知道环工是干什么的？
　　小伍：环卫工人。
　　老师：是环境工程！
　　小伍：哦？那我毕业了做什么？
　　老师：……环卫工人。
　　小伍：听说是治理污水的嘛。
　　老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
　　小伍：怎么治理大气啊？
　　老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
　　小伍：还是治理污水的。
　　老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
　　小伍：看了。
　　老师：真的？你真寄了？
　　小伍：我当然寄啊！
　　老师：你妈和你说什么？
　　小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
　　老师：……你走吧。
　　小伍：不能走。
　　老师：为什么？
　　小伍：还没谢幕呢！


　　甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
　　乙：废话，谁没有手指头。

　　甲：指头有长有短，有大有小。
　　乙：没错，这是睁眼说实话。

　　甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
　　乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

　　甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
　　乙：怎么越说我越不明白了？
　　甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
　　乙：是该高兴。

　　甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
　　乙：那你妈肯定也很高兴。

　　甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
　　乙：怎么？你家还有客人？

　　甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
　　乙：唉，你妈可真厉害。

　　甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
　　乙：又怎么了？

　　甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
　　乙：吃都不让了？

　　甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
　　乙：唉，这尿也不争气。

　　甲：哎呀，憋不住了！
　　乙：那就快去吧。

　　甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
　　乙：唉！

　　甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
　　乙：换了谁都不会有精神。

　　甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
　　乙：这叫“恶性循环”。

　　甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
　　乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

　　甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
　　乙：看！一说就来精神了。

　　甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
　　乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

　　甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
　　乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

　　甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
　　乙: 瞧他美的！

　　甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
　　乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

　　甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
　　乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

　　甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
　　乙: 唉，那还早着呢。

　　甲: 你说，他们能一样吗？
　　乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

　　甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
　　乙: 你妈会的，那不她来了！

　　甲: 啊（吓跑）？！
　　乙: 唉，看把他吓的！


　　时  间  一天下午
　　地  点  六（3）班教室
　　人  物  杨心慧：一个女同学，江琪坐在她的前面，夏亦舒坐在她的后面。
　　夏亦舒：记课堂表现的人，杨心慧坐在她的前面。
　　周  静：值日班长
　　江  琪：一个女同学，杨心慧坐在她的后面。
　　万  寅：值日班长
　　第一幕
　　〔幕启。叮零零，上课了，同学们赶紧回到自己的座位上。两个值日班长立刻站到了讲台前。今天，很多老师都要到别的学校听课，所以今天的很多课都和课表不一样。这节课改成了自习课，可是老师因为有事而没有来，也没有别的老师来带课，所以就让大家自己做自己的事。而有些同学就趁着这个机会讲话。
　　江  琪  （掉头和杨心慧微笑）嗨，杨心慧，下课我们继续跳牛皮筋吧！
　　杨心慧  （小声地）江琪，别讲了，值日班长和夏亦舒还在看着我们呢！快去做你的作业吧！
　　江  琪  （不屑地）要什么紧，夏亦舒是我们的好朋友，只要跟她说说，她不会记我们的名字的。嗨，夏亦舒！
　　夏亦舒  （停下手中的笔，抬头看着江琪）什么事？
　　江  琪  你下课跟我们跳牛皮筋吗？
　　夏亦舒  （十分高兴地）好啊！好啊！嗯，你们分好组了嘛，怎么带我了？
　　江  琪  没什么，我只有一个条件，你答应我，我就带你。
　　夏亦舒  （左右为难地）嗯……嗯……是什么？
　　江  琪  我们三个一起讨论跳牛皮筋的事情，但你不许记我和杨心慧的名字。
　　夏亦舒  （想了一会儿）那……那……好吧！
　　〔现在，全班很多同学都在讲话，虽然值日班长喊了很多声“安静”，但是依然无济于事。这时，江琪、杨心慧和夏亦舒正热火朝天地聊着，却殊不知周静和万寅已发现了她们在讲话……叮零零，下课了，她们的名字被记在了黑板上。
　　〔幕落。

　　第二幕
　　〔幕启。叮零零，又上课了。刚才被记了名字的夏亦舒气呼呼的，发誓一定要记周静和万寅的名字。这节课也是自习课，不过是贾老师的。这节课，贾老师要我们写数学补充习题的后面两页，然后就可以做家庭作业或自己做自己的事。所有的同学都在“奋笔疾书”，教室里很安静……
　　〔过了大约二十分钟，大多数同学都写好了，贾老师让大家从后往前传。
　　周静和万寅所在的第一大组最后的顾雨婷还差两个答句就写完了，所以第一大组传得最慢。几乎全组的人都掉头朝顾雨婷望去，前面的几桌都在催她“快点，快点”，周静和万寅也不例外。正巧，这个举动被夏亦舒看见了，好汉不吃眼前亏，于是她马上把周静和万寅的名字记了下来。
　　〔幕落。
　　第三幕
　　〔幕启。昨天晚上，周静和万寅的家长收到了课堂讲话的短信，周静和万寅心里都很明白：这肯定是夏亦舒的报复。于是今天早上数学课一下课，她们俩就去找夏亦舒理论。
　　周  静  夏亦舒，你昨天为什么记我们的名字？
　　夏亦舒  （振振有词地）你们在昨天贾老师的自习课讲话了。
　　万  寅  （明知故问地）我们讲什么话了？
　　夏亦舒  （依然振振有词地）我离你们那么远，我怎么听见你们讲什么了？我又不是顺风耳。
　　周  静  我们只是在催顾雨婷快点，难道这也算是讲话？
　　夏亦舒  当然。
　　万  寅  那你就从来不这样？
　　…………
　　〔她们三个人就这样争吵起来，直到语文课上课都没有分出谁对谁错。从此，她们三个人就成了水火不容的冤家，见了面谁也不理谁。
　　〔幕落。

　　这个多幕剧表演完了，现在我问大家几个问题：
　　1.在这个多幕剧中，哪些人做错了？（答案：五个人都错了。）
　　2.每个人各在什么地方错了？（答案：杨心慧：不应该和江琪、夏亦舒一起在课堂上讲话，这样违反了课堂常规。夏亦舒：不应该和江琪、杨心慧一起在课堂上讲话；不应该徇私护短，自己的好朋友讲话就不记名字；不应该报复别人。周静：不应该在课堂上随便讲话。江琪：不应该鼓舞杨心慧和夏亦舒在课堂上讲话；不应该以一些条件要求别人做什么。万寅：不应该在课堂上随便讲话。）
　　3.周静和万寅为什么做错了？（答案；因为她们在课堂上随便讲话。虽然很合理，但是不合法。如果每个人都像这样在课堂上讲一句话，那课堂岂不乱了套？）
　　同学们，回答完这三个问题，相信大家一定对这个多幕剧又有了更深的了解了吧！这个多幕剧是告诉我们：1.不要违反课堂常规；2.不要徇私护短，自己的好朋友讲话就不记名字；3.不要报复记你名字的人。其实，想要让你不被记名字很简单，只要我们遵守课堂常规，把它时时牢记在心中，就不怕被记名字了。所谓“身正不怕影子斜”就是这个道理。
　　同学们，让我们一起行动起来，争做班级遵纪守法的好公民吧！

5. 求一个比较搞笑的小品剧本

哈哈 我推荐一个郭东林的


黄晓娟：诶 看见我们家小宝子了吗  小宝子 小宝子  。。

魏积安：诶呀诶呀 行了行了  什么小宝子小宝字的 多难听啊  我现在都老啦

黄晓娟：好 你老了 老宝子 

魏积安：哎呀 你还是管我叫小宝子吧 这老宝子更难听   什么事

黄晓娟：看 都几点了  新春音乐会500块钱一张票 咱不能迟到 啊。。

魏积安：你放心 音乐会是7点一刻开演  饺子已经下锅了 10分钟吃饭 10分钟激动20分钟赶到剧场 绝对没有问题  

黄晓娟：20分钟？ 你有专车啊！路上塞车怎么办  哎啥味啊？

魏积安：哎呀 

黄晓娟：什么味儿啊？

魏积安：我的饺子

黄晓娟：唉哎~~~  先把煤气关掉             我们家这个人啊  性格就是肉   快把饺子成出来   吃完快点走 

魏积安：哎 饺子来啦   嘿嘿 黑

黄晓娟：快点啊  快吃 抓紧时间 

魏积安：我给你讲  没有特殊情况 绝对不会耽误了看演出  

黄晓娟：吃吧吃吧  

（敲门声）

魏积安：特殊情况 。。。。。。。。  来啦     恩呵呵   来来来  

魏积安：哎呀  小实

郭冬临：啊哈哈  

（两人抱作一团）

魏积安：来来来  我给你介绍  这是我们单位的小实   名诚人   全称实诚人  这人跟名字一样 特别的实在  

黄晓娟：恩呵    小实你好

魏积安：这是你嫂子小鱼

郭冬临：小鱼姐姐  哎呀  这好漂亮啊  （魏积安 呵呵 ）     这你爱人啊  这长的咋这像我媳妇捏 

魏积安：耶？？

郭冬临：真的

郭冬临：小鱼姐姐好漂亮啊  哎呀  这皮肤 咋这么嫩呢   用啥化妆品啊 

黄晓娟：恩？

郭冬临：哎呀 真漂亮啊   这么漂亮咋嫁给他了呢  他这么磕碜

黄晓娟：啊？？

魏积安：你看够实在吧  

黄晓娟：也太实在了 

魏积安：呵    小实坐  呵呵 

郭冬临：恩 呵呵   呀 你们吃饭啊  

魏积安：你吃过了吧 

郭冬临：吃啥啊  咱们单位不是说搞体检吗  一大早不让吃饭 化验肝功 我一大早骑着自行车就出去了 哎呀  这骑着车子啊 我骑着骑着        吃饺子啊   

魏积安黄晓娟：嗯嗯嗯   吃饺子   

郭冬临：我骑着饺子啊   

黄晓娟：啊？？

郭冬临：我骑饺子干啥啊  饺子又不能骑 骑上也不走啊  呵呵

魏积安黄晓娟：呵呵呵

郭冬临：我骑着车子 我骑着骑着 哎 骑不动了   （魏积安  恩）   我低头一看  车胎瘪了 没办法 打气啊 

一下两下三下   韭菜韭菜馅的啊

郭冬临：我刚才说哪了儿

黄晓娟：韭菜馅 

魏积安：你说韭菜馅

郭冬临：韭菜馅不好 没有芹菜芹菜馅的好 那放点肥肉 再放点豆腐

魏积安：恩那 不是 你刚才说给自行车打气

黄晓娟：一下两下

郭冬临：一下两下  打不进去  我一看 车胎放炮了  没办法 把车胎扒出来一看  我滴妈啊 这车胎啊 这么
大的饺子

魏积安黄晓娟：啊啊？？

郭冬临：这么大的口子  补吧  补完以后我就奔医院去了  哎你们快吃一会该凉了 

黄晓娟：对啊 小实不是外人 咱们吃吧  

郭冬临：（也坐在了饭桌上） 我到了医院以后啊  哎呀妈呀 人太多了  这边验血这边验尿  哎呀  

郭冬临：人堆人啊 等忙活完了以后  我低头一看  你猜我看见啥了 嫂子 

黄晓娟：啥饺子 医院哪有饺子  我看见我大哥的化验单了  （黄晓娟伸手要拿） 不给你看 来大哥

郭冬临：哎呀 我大哥着身体啊 老好了  杠杠的 嫂子你算捞着了 

魏积安：你看 一切正常 一点问题都没有 小实谢谢啊  

郭冬临：啊  不客气啊 嫂子 走了  

黄晓娟：走啊 有事来啊  在见

魏积安：要不一块吃点

郭冬临：好！！

郭冬临：我就说我大哥不会让我走的吗  哎呀  嫂子 你太 哎呀 嫂子你咋不知道让我呢  

（郭冬临大口大口的吃）

黄晓娟：恩呵  好吃吗  （郭冬临满嘴塞得满满的）

郭冬临：韭菜馅的

黄晓娟：恩呵呵

郭冬临：有点咸 

黄晓娟：恩 呵

郭冬临：有醋没

黄晓娟魏积安：有有

郭冬临：蒜瓣

郭冬临：光有有 拿啊  

黄晓娟：哎哎 

魏积安：、拿点醋  拿点蒜

黄晓娟：小宝子你来     你砸留他吃饭了呢  

魏积安：我就是客气客气  谁想到他坐下就吃啊   

黄晓娟：你这不是没事找事吗

魏积安：我明明看到他腿都迈出去了 谁想他又退回来了

黄晓娟：你看都几点了

魏积安：我给你说....

郭冬临：哎 你们两叨咕啥呢  

魏积安黄晓娟：恩 那

郭冬临：非得整几个猜菜啊  不用 这吃点饺子挺好  饺子酒饺子酒 越喝越有嘛 哎 拿酒啊  

黄晓娟：完了   还要喝酒   你这人啊  死要面子活受罪  你  看我干啥啊  快给拿酒啊   

郭冬临：不用拿了

黄晓娟：谢天谢地

郭冬临：这不在这呢吗  （黄晓娟  啊？）

魏积安：你看这都喝上了  咋整吧啊 恩恩啊啊

黄晓娟：哎 小宝子 来啊来     来不及了 

魏积安：这都是一个单位的 你不好太生硬嘛  

黄晓娟：新春音乐会500块一张票  咱两加起来1000块那   这咋办啊 

魏积安：要不 你先走吧  

黄晓娟：哎呀 我一个饺子也没吃  看他吃的那么香我更饿了  

魏积安：你看这盘饺子 他一个人还不定够呢

黄晓娟：这人也太实在了  脸皮也太后了  你说  这人坐下就不起来了 

魏积安：哎呀  你小点声  

黄晓娟：你看  

郭冬临：唉唉哎。。。。。  说我呢   

黄晓娟魏积安：哎没有 

郭冬临：哎哎  嫂子拿衣服干啥   不许出去买菜  你看  谁出去买菜 我跟谁急  

魏积安：不是 这  你嫂子 是说  怎么能让客人拿饺子下酒呢    （回头对黄晓娟说  你吃啊 ）

黄晓娟：（坐下）你大哥说不能叫你吃凉饺子 

魏积安：你嫂子啊

（三人争夺中。。。。。郭冬临阿嚏  打了个喷嚏 ）

魏积安：哎呀哎呀。。。。。。。。你看 

郭冬临：行行行  那你两先吃   

黄晓娟：你吃吧 

郭冬临：你看  你又不吃了   我告诉你 我吃凉的   下热的  你们吃   

魏积安：这小鱼啊  

郭冬临：整啥鱼？有酒不挺好的啊 

魏积安：她说我这人肉 

郭冬临：肉啥肉  这饺子里不有肉啊  不用管那些 来 嫂子快坐下  

郭冬临：哎呀  大嫂啊  第一次见面啊  谢谢兄嫂的盛情款待 我干了   哎别动  嫂子 冰箱里的 东西不许动 你看你啊  太实在了  干啥 这不喝点酒挺好  

黄晓娟：小实 你少喝点酒   天太晚了  还得骑着自行车 得几点到家啊 

魏积安：哎没关系   待会我陪小实 喝两杯  要是晚了就住这

黄晓娟  啊？

郭冬临：就是

魏积安：你快吃啊  

黄晓娟   那还能吃啊  

郭冬临：啥意思啊   嫂子你嫌我

黄晓娟：没有

郭冬临：我啥毛病没有  我刚化验玩肝功

黄晓娟：小实 你误会了 你快吃吧  我不饿   

郭冬临：真的家的  行行行 那你喝酒

黄晓娟：我不会喝酒

郭冬临：真的假的

魏积安：你嫂子真不会喝酒  

黄晓娟：对啊 你看你大哥知道我不会喝酒

郭冬临：拉倒吧  不有这么一句嘛 说  感情有没有 啥玩意   说感情铁不铁  哎不对  说 感情好不好 完了我老跟我嫂子争感情的事  对不起 大哥 我干了啊  

黄晓娟：对 了   小实我有事 我有急事   

魏积安：恩 对你嫂子有急事 

黄晓娟  是 啊

魏积安：音乐会 7点一刻开演  马上到点了  赶不上了 啊 

魏积安：我没表  给我看看  我滴妈啊 这都来不及了啊  你砸这么不实在呢  早说啊  哎呀 快走快走  赶紧着

魏积安：哎呀 快 赶快抓紧时间   票拿上 看见什么车打什么车 

黄晓娟：你呢

魏积安：我随后就到

黄晓娟：咱们两一块走得了  

郭冬临：回来喝酒了

魏积安：这不走不开吗 

黄晓娟：哎呀   那我走了

魏积安：你先走   路上慢点啊  

郭冬临：咋啦 嫂子生气啦 （魏积安 没没） 来来 大哥 

郭冬临：你刚才说有事走不开

魏积安：对

郭冬临：你说你有两张票

魏积安：啊

郭冬临：你不开我去呗  你看  票挺贵 500块钱一张呢  别浪费了  票呢 

魏积安：这呢

郭冬临：你看 浪费是极大的犯罪  

魏积安：哎 这是我的

郭冬临：你的 你不有事走不开吗

魏积安：啊 不是你嫂子  

郭冬临：我嫂子做我旁边 你还不放心啊 

魏积安：那不是 

郭冬临：没问题 对吧  晚了我们就不回来了  我把她带我家 正好你弟妹不再

魏积安：哎 小实小实啊 

郭冬临：我和你吻别 。。。。。。。。。。。。。

魏积安：我说小实。

郭冬临：（打酒嗝）明明是芹菜偏说韭菜的 一点都不是在   

魏积安： 是是 

郭冬临：我走了大哥

魏积安：哎小实小实   不是这 不是这  这小实也太是在了 也怪我 死要面子活受罪  不行  我得把这票追回来  小实。。。。。。。。。。。。





这是我一边看一边自己写的 不足的地方见谅     zx710203 2009-12-20 08:58:45 黄晓娟：诶 看见我们家小宝子了吗  小宝子 小宝子  。。

魏积安：诶呀诶呀 行了行了  什么小宝子小宝字的 多难听啊  我现在都老啦

黄晓娟：好 你老了 老宝子 

魏积安：哎呀 你还是管我叫小宝子吧 这老宝子更难听   什么事

黄晓娟：看 都几点了  新春音乐会500块钱一张票 咱不能迟到 啊。。

魏积安：你放心 音乐会是7点一刻开演  饺子已经下锅了 10分钟吃饭 10分钟激动20分钟赶到剧场 绝对没有问题  

黄晓娟：20分钟？ 你有专车啊！路上塞车怎么办  哎啥味啊？

魏积安：哎呀 

黄晓娟：什么味儿啊？

魏积安：我的饺子

黄晓娟：唉哎~~~  先把煤气关掉             我们家这个人啊  性格就是肉   快把饺子成出来   吃完快点走 

魏积安：哎 饺子来啦   嘿嘿 黑

黄晓娟：快点啊  快吃 抓紧时间 

魏积安：我给你讲  没有特殊情况 绝对不会耽误了看演出  

黄晓娟：吃吧吃吧  

（敲门声）

魏积安：特殊情况 。。。。。。。。  来啦     恩呵呵   来来来  

魏积安：哎呀  小实

郭冬临：啊哈哈  

（两人抱作一团）

魏积安：来来来  我给你介绍  这是我们单位的小实   名诚人   全称实诚人  这人跟名字一样 特别的实在  

黄晓娟：恩呵    小实你好

魏积安：这是你嫂子小鱼

郭冬临：小鱼姐姐  哎呀  这好漂亮啊  （魏积安 呵呵 ）     这你爱人啊  这长的咋这像我媳妇捏 

魏积安：耶？？

郭冬临：真的

郭冬临：小鱼姐姐好漂亮啊  哎呀  这皮肤 咋这么嫩呢   用啥化妆品啊 

黄晓娟：恩？

郭冬临：哎呀 真漂亮啊   这么漂亮咋嫁给他了呢  他这么磕碜

黄晓娟：啊？？

魏积安：你看够实在吧  

黄晓娟：也太实在了 

魏积安：呵    小实坐  呵呵 

郭冬临：恩 呵呵   呀 你们吃饭啊  

魏积安：你吃过了吧 

郭冬临：吃啥啊  咱们单位不是说搞体检吗  一大早不让吃饭 化验肝功 我一大早骑着自行车就出去了 哎呀  这骑着车子啊 我骑着骑着        吃饺子啊   

魏积安黄晓娟：嗯嗯嗯   吃饺子   

郭冬临：我骑着饺子啊   

黄晓娟：啊？？

郭冬临：我骑饺子干啥啊  饺子又不能骑 骑上也不走啊  呵呵

魏积安黄晓娟：呵呵呵

郭冬临：我骑着车子 我骑着骑着 哎 骑不动了   （魏积安  恩）   我低头一看  车胎瘪了 没办法 打气啊 

一下两下三下   韭菜韭菜馅的啊

郭冬临：我刚才说哪了儿

黄晓娟：韭菜馅 

魏积安：你说韭菜馅

郭冬临：韭菜馅不好 没有芹菜芹菜馅的好 那放点肥肉 再放点豆腐

魏积安：恩那 不是 你刚才说给自行车打气

黄晓娟：一下两下

郭冬临：一下两下  打不进去  我一看 车胎放炮了  没办法 把车胎扒出来一看  我滴妈啊 这车胎啊 这么
大的饺子

魏积安黄晓娟：啊啊？？

郭冬临：这么大的口子  补吧  补完以后我就奔医院去了  哎你们快吃一会该凉了 

黄晓娟：对啊 小实不是外人 咱们吃吧  

郭冬临：（也坐在了饭桌上） 我到了医院以后啊  哎呀妈呀 人太多了  这边验血这边验尿  哎呀  

郭冬临：人堆人啊 等忙活完了以后  我低头一看  你猜我看见啥了 嫂子 

黄晓娟：啥饺子 医院哪有饺子  我看见我大哥的化验单了  （黄晓娟伸手要拿） 不给你看 来大哥

郭冬临：哎呀 我大哥着身体啊 老好了  杠杠的 嫂子你算捞着了 

魏积安：你看 一切正常 一点问题都没有 小实谢谢啊  

郭冬临：啊  不客气啊 嫂子 走了  

黄晓娟：走啊 有事来啊  在见

魏积安：要不一块吃点

郭冬临：好！！

郭冬临：我就说我大哥不会让我走的吗  哎呀  嫂子 你太 哎呀 嫂子你咋不知道让我呢  

（郭冬临大口大口的吃）

黄晓娟：恩呵  好吃吗  （郭冬临满嘴塞得满满的）

郭冬临：韭菜馅的

黄晓娟：恩呵呵

郭冬临：有点咸 

黄晓娟：恩 呵

郭冬临：有醋没

黄晓娟魏积安：有有

郭冬临：蒜瓣

郭冬临：光有有 拿啊  

黄晓娟：哎哎 

魏积安：、拿点醋  拿点蒜

黄晓娟：小宝子你来     你砸留他吃饭了呢  

魏积安：我就是客气客气  谁想到他坐下就吃啊   

黄晓娟：你这不是没事找事吗

魏积安：我明明看到他腿都迈出去了 谁想他又退回来了

黄晓娟：你看都几点了

魏积安：我给你说....

郭冬临：哎 你们两叨咕啥呢  

魏积安黄晓娟：恩 那

郭冬临：非得整几个猜菜啊  不用 这吃点饺子挺好  饺子酒饺子酒 越喝越有嘛 哎 拿酒啊  

黄晓娟：完了   还要喝酒   你这人啊  死要面子活受罪  你  看我干啥啊  快给拿酒啊   

郭冬临：不用拿了

黄晓娟：谢天谢地

郭冬临：这不在这呢吗  （黄晓娟  啊？）

魏积安：你看这都喝上了  咋整吧啊 恩恩啊啊

黄晓娟：哎 小宝子 来啊来     来不及了 

魏积安：这都是一个单位的 你不好太生硬嘛  

黄晓娟：新春音乐会500块一张票  咱两加起来1000块那   这咋办啊 

魏积安：要不 你先走吧  

黄晓娟：哎呀 我一个饺子也没吃  看他吃的那么香我更饿了  

魏积安：你看这盘饺子 他一个人还不定够呢

黄晓娟：这人也太实在了  脸皮也太后了  你说  这人坐下就不起来了 

魏积安：哎呀  你小点声  

黄晓娟：你看  

郭冬临：唉唉哎。。。。。  说我呢   

黄晓娟魏积安：哎没有 

郭冬临：哎哎  嫂子拿衣服干啥   不许出去买菜  你看  谁出去买菜 我跟谁急  

魏积安：不是 这  你嫂子 是说  怎么能让客人拿饺子下酒呢    （回头对黄晓娟说  你吃啊 ）

黄晓娟：（坐下）你大哥说不能叫你吃凉饺子 

魏积安：你嫂子啊

（三人争夺中。。。。。郭冬临阿嚏  打了个喷嚏 ）

魏积安：哎呀哎呀。。。。。。。。你看 

郭冬临：行行行  那你两先吃   

黄晓娟：你吃吧 

郭冬临：你看  你又不吃了   我告诉你 我吃凉的   下热的  你们吃   

魏积安：这小鱼啊  

郭冬临：整啥鱼？有酒不挺好的啊 

魏积安：她说我这人肉 

郭冬临：肉啥肉  这饺子里不有肉啊  不用管那些 来 嫂子快坐下  

郭冬临：哎呀  大嫂啊  第一次见面啊  谢谢兄嫂的盛情款待 我干了   哎别动  嫂子 冰箱里的 东西不许动 你看你啊  太实在了  干啥 这不喝点酒挺好  

黄晓娟：小实 你少喝点酒   天太晚了  还得骑着自行车 得几点到家啊 

魏积安：哎没关系   待会我陪小实 喝两杯  要是晚了就住这

黄晓娟  啊？

郭冬临：就是

魏积安：你快吃啊  

黄晓娟   那还能吃啊  

郭冬临：啥意思啊   嫂子你嫌我

黄晓娟：没有

郭冬临：我啥毛病没有  我刚化验玩肝功

黄晓娟：小实 你误会了 你快吃吧  我不饿   

郭冬临：真的家的  行行行 那你喝酒

黄晓娟：我不会喝酒

郭冬临：真的假的

魏积安：你嫂子真不会喝酒  

黄晓娟：对啊 你看你大哥知道我不会喝酒

郭冬临：拉倒吧  不有这么一句嘛 说  感情有没有 啥玩意   说感情铁不铁  哎不对  说 感情好不好 完了我老跟我嫂子争感情的事  对不起 大哥 我干了啊  

黄晓娟：对 了   小实我有事 我有急事   

魏积安：恩 对你嫂子有急事 

黄晓娟  是 啊

魏积安：音乐会 7点一刻开演  马上到点了  赶不上了 啊 

魏积安：我没表  给我看看  我滴妈啊 这都来不及了啊  你砸这么不实在呢  早说啊  哎呀 快走快走  赶紧着

魏积安：哎呀 快 赶快抓紧时间   票拿上 看见什么车打什么车 

黄晓娟：你呢

魏积安：我随后就到

黄晓娟：咱们两一块走得了  

郭冬临：回来喝酒了

魏积安：这不走不开吗 

黄晓娟：哎呀   那我走了

魏积安：你先走   路上慢点啊  

郭冬临：咋啦 嫂子生气啦 （魏积安 没没） 来来 大哥 

郭冬临：你刚才说有事走不开

魏积安：对

郭冬临：你说你有两张票

魏积安：啊

郭冬临：你不开我去呗  你看  票挺贵 500块钱一张呢  别浪费了  票呢 

魏积安：这呢

郭冬临：你看 浪费是极大的犯罪  

魏积安：哎 这是我的

郭冬临：你的 你不有事走不开吗

魏积安：啊 不是你嫂子  

郭冬临：我嫂子做我旁边 你还不放心啊 

魏积安：那不是 

郭冬临：没问题 对吧  晚了我们就不回来了  我把她带我家 正好你弟妹不再

魏积安：哎 小实小实啊 

郭冬临：我和你吻别 。。。。。。。。。。。。。

魏积安：我说小实。

郭冬临：（打酒嗝）明明是芹菜偏说韭菜的 一点都不是在   

魏积安： 是是 

郭冬临：我走了大哥

魏积安：哎小实小实   不是这 不是这  这小实也太是在了 也怪我 死要面子活受罪  不行  我得把这票追回来  小实。。。。。。。。。。。。

6. 谁有搞笑小品剧本

校园喜剧小品剧本《招聘》（9人生活讽刺小品剧本）
　　人物：面试工作人员甲乙丙丁、主持小姐、面试男1、面试男2、面试女、倪奇鸣
　　(场景)四个招聘工作人员表情夸张严肃端坐在桌子一边。桌子上摆着评分牌。一个工作人员(女)手持文件夹端庄大方站在一边。
　　主持小姐：(稳步走上台，宣读招聘条件)本公司因业务需要，经董事会研究决定，特面向社会招聘特殊人才。只要你有特殊才能就可以参加面试，性别不限，如果你是男性，可以。如果你是女性，更可以。如果有一技之长的，人妖也可以。别的条件，等第一轮选拔后，董事会再进一步研究决定。有请一号应聘者进场。
　　面试男1：(进场双手背后，站在对面)
　　工作人员甲：请你作自我介绍。
　　面试男：本人出生在医院，生长在家里。20年前是天生的童男子，15岁后演变成纯爷们。学历：幼儿园本科，小学超本科、初中三个月速成班毕业。
　　工作人员甲：有作为。
　　面试男1：谢谢领导首肯。(激动地上前握手)
　　工作人员乙：请介绍家庭背景。
　　面试男：一套平房，房子的背景是大伊山。
　　工作人员乙：原来有靠山。
　　面试男1：(再次冲上前握手)您看出来了?相当实力的靠山，有佛保佑着。
　　工作人员丙：请介绍家庭成员。
　　面试男1：有爷爷，有奶奶，有爸爸，有妈妈。爸爸的二奶算不?
　　工作人员丙：这个可以有。
　　面试男1：那就加三个妈妈名额。女朋友曾经是7个，现在钱没了，女友也没有了。妈妈也归零了。
　　工作人员丙：家庭结构比较合理。
　　面试男1：谢谢，谢谢，会更加努力的。
　　工作人员丁：请介绍特长。
　　面试男1：市场营销。
　　工作人员丁：哪一行业的销售?
　　面试男1：传销?
　　工作人员丁：热门啊。获得哪些部门的认证?
　　面试男1：公安局正式发布的通缉令。
　　工作人员丁：(点投赞许)人才啊!
　　面试男1：谢谢，感谢政府的培养。
　　工作小姐：请评委亮分。
　　工作人员甲乙丙丁：(交头接耳讨论)最后亮分，伤不起的时代指数3级。
　　工作小姐：有请第二位应聘者
　　面试男2：(稍有女性化姿态)各位领导好。
　　工作人员甲：你性别?
　　面试男2：俺是纯男人。
　　工作人员乙：你抽烟喝酒吗?
　　面试男2：俺不沾恶习。
　　工作人员丙：你打牌赌钱吗?
　　面试男2：俺不搞违法的。
　　工作人员丁：你找过小姐吗?
　　面试男2：俺是有责任的人。不乱来的。
　　工作人员甲乙丙丁：(开始激烈讨论，画面可以无语仅手势就行，最后由工作人员甲说)
　　工作人员甲：对不起，我们招聘的是五毒俱全的人，不招太监。谢谢你精彩的表演。
　　工作小姐：请评委亮分。
　　工作人员甲乙丙丁：同事亮出，伤不起的时代指数4级。
　　面试男2：哼，我还会再来的。
　　工作小姐：有请下一位应聘者。
　　面试女：(进场，很性感四个评委同时站起来，盯着看)

　　工作小姐：(提醒，)注意形象
　　工作人员甲乙丙丁：(再次正襟危坐)
　　工作人员甲：请介绍身份。
　　面试女：我是超女出生。
　　工作人员甲乙丙丁：(再站起)啊，我滴个神啊。重量级人物。
　　工作人员乙：你和周笔畅是一届吗?
　　面试女：我是第三胎超女。在家排行第三，妈妈计划生育超生的女儿。
　　工作人员丙：我滴个娘啊，你雷死我了。
　　工作人员丁：你平时最怕谁?
　　面试女：流氓。
　　工作人员甲：为什么?
　　面试女：怕被打，被抢，被侮辱。
　　工作人员甲：有道理。遇到这样的情况你会怎么处理呢?
　　面试女：远远躲着，假如发生了，用法律惩治他。
　　工作人员甲：理智理智。
　　工作人员乙：那么比流氓更坏的，你怕遇到谁呢?
　　面试女：破皮无赖。
　　工作人员乙：为什么?
　　面试女：说不清道不明，死缠烂打，哭笑不得。法律拿他没办法。
　　工作人员乙：有道理有道理。
　　工作人员丙：比破皮无赖更糟的你怕遇到谁?
　　面试女：上司。
　　工作人员甲乙丙丁：(同时站起)啊，为什么?
　　面试女：怕被潜规则。
　　工作人员丙：那你会怎么处理呢?
　　面试女：他就是法。规则进行中将天不应地不灵。苦自己吃，罪自己受。有规则总比没工作好。女儿经里说的。
　　工作人员丙：精辟精辟。
　　工作人员丙：那你会觉得委屈吗?
　　面试女：痛并幸福着……(此处略去N个字)
　　工作人员丁：(情绪失控大哭)
　　工作小姐：(跑过去安慰)专家，怎么啦?
　　工作人员丁：我老婆也是这样想的、也这样做的。我的
　　心啊，拔凉拔凉的。
　　工作人员甲乙丙：(一起安慰)化悲痛为力量。想开就好，想开就好。
　　工作小姐：请评委亮分。
　　工作人员甲乙丙丁：一起亮出：伤不起的时代指数5级
　　工作小姐：有请下一位。
　　倪奇鸣：进入
　　工作人员甲：请问出生。
　　倪奇鸣：窗前明月光，我爸是倪钢。
　　工作人员乙：你出来了?
　　倪奇鸣：我什么时候进去过吗?
　　工作人员丙：还飙车吗?
　　倪奇鸣：不了，现在我改经营校车了。
　　工作人员丁：现在又何想法?
　　倪奇鸣：整天被媒体围着，很难受，想招一批人为我应付媒体追随。我看你们不错。
　　工作人员甲乙丙丁：(同时跑上)看我行吗?
　　倪奇鸣：都收了吧。
　　工作小姐：(扔了夹子也跑过来)倪官二代，您看我行吗?
　　倪奇鸣：你的特长是?
　　工作小姐：我不怕潜规则的。
　　倪奇鸣：上我的校车吧。
　　同时退

7. 非常好的搞笑小品剧本

　　人物：程名（文化馆创作干部）、文静（程名妻，便衣警察）、丹娜（高中生）、二狗（一个跛足老头、看厕所的）
　　场景：鳌峰公园一角、一条长凳

　　（幕启、程名上）
　　程名：（晃着手中的手机）各位有看过冯小刚导演的《手机》这部电影没有？如今手机的功能越来越多，有关手机的故事也五花八门，听说现在人啊，还能通过手机上网聊天谈恋爱哩……（手机响了起来）瞧瞧，正说着哩，我这手机叫起来了，看看是谁打的。哦，又是短信息，哎哟，谁给我发的这种短信息呀（念）：多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情才是懂世故；只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。嗨，这叫啥玩艺儿，嗬，还有哩：男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完。（念着，坐在了长条凳上，又跳了起来）哎呀，这屁股底下怎么啦？（低头发现凳上一只手机，捡到手里）咦，这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了，还是蓝屏，看来刚丢不久。我在这里坐着等失主吧。（把自己的手机揣进袋里，拿着那只手机重又坐了下来，突然那手机响了起来，接听）喂，哈哈哈……你好，啊，我们在鳌峰公园见面？行行行，我现在就在这儿哩，好，我等你，不见不散。（收起手机，拍着脑袋）我这是闹什么啊，这手机又不是我的，我和人家见什么面啊？
　　（丹娜手里拿着手机上）
　　丹娜：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花，久治不愈，药费白花。（停了一会，东张西望）怎么啦，本姑娘念完了接头暗号，怎么没有人回应啊？
　　程名：（旁白）啊，这姑娘是特务啊？
　　丹娜：（着急地）医生，医生在哪儿？
　　程名：（应答）医生在城里的医院里，这公园里没有？
　　丹娜：（发现程名）什么，你是怎么知道医生在医院里？
　　程名：呵呵，瞧这位说什么啊，医生不在医院里，难道还在财政所上班啊。
　　丹娜：对对对，医生和我说啦，他就在财政所上班，他还说他是所长哩。你认识医生？
　　程名：（站了起来）你说什么啊，医生还是财政所的所长？是我脑瓜子不好使还是咋的，咋一点儿都听不懂啊我。
　　丹娜：哪冒出来的你啊，听不懂还在一旁瞎掺乎个啥啊你？（转身，自言自语地）医生，医生在哪儿呢，我刚才还和他通了电话，说在这里等我啊，这一忽儿的工夫他怎么就跑得帽子离了顶、老鼠找不着窝了呢？
　　程名：（醒悟地站了起来）啊，刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊？
　　丹娜：对对对，你就是医生？
　　程名：对，我就是医生，哦不……不是，医生是我的代号，哎，我说错了——姑娘，我是说，医生不是我……
　　丹娜：（惊喜地）呵呵，你别逗我了，你一定是医生。医生，我是有病啊！
　　程名：有病？姑娘，你有病得找医生啊。
　　丹娜：是啊，我不是找你来了吗？（张开两胳膊扑上来，搂住程名的脖子，一下子把他扑倒在凳子上）啊，亲爱的医生，我终于见到你了，你长得好酷哦，简直是酷呆了，帅屁了！你知道有多少个日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼着深山出太阳，终于盼到和你见面的这一天了。
　　程名：你你你饶了我吧，我要喊救命了啊！
　　丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，这只能证明你对我的爱。你要问我爱你有多深，月亮代表我的心。
　　程名：（推搡着丹娜）你……
　　丹娜（搂得更紧）啊，医生，你知道吗，你已成为我生活的习惯，一个不可缺少的习惯，你是我的鼻子是我的眼，是我长发和痒痒；每天每夜，我可以不睡觉不吃饭，不打喷嚏不做梦，却无法不把你来想。
　　程名：（用劲地推开了丹娜）姑娘，你说什么呀，我看你糊头巴脑尽说一些猫子够不着梁的话，一定是病得不清。来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。（弯腰要背丹娜）
　　丹娜：（气恼地推倒程名，站了起来）医生，你这是说什么话，好好的送我上医院？你这是安的什么心？
　　程名：咦，你不是说你有病吗？有病不上医院赖这儿干啥呀你？
　　丹娜：你才有病哩。医生和有病不是我们的网名吗？我真名叫丹娜。哎你装什么糊涂啊你？那天你还在手机里告诉我，这医生和有病是天生一对地配一双，前无古人后无来者，小寡妇掉泪——空前绝后、和尚不见了光头——盖了帽儿了……
　　程名：哦，我明白了，你今天来这儿是和网友会面的，你的网名叫有病，我的网名叫医生……哦，不不不，是你那个网友的网名叫医生，对不？可你闹误会了丹娜，我的确不是你那个网友，刚才我和你通话的那只手机是我捡到的，也就是说你那个医生没有到这里来。
　　丹娜：你骗我，你就是医生！
　　程名：我好好的脑子又没有进水，干嘛要骗你啊丹娜？
　　丹娜：你说的是真的吗？
　　程名：我不是告诉你了嘛，我不是医生，我名叫程名，在文化馆工作，也不认识什么医生，更不认识你！我是有家属的人。那手机是我捡到的，我自己的手机在这儿哩，你看。（从衣袋里掏出自己的手机给她看）
　　丹娜：我看什么呀，嘻嘻，现在男人袋里都揣着两只手机，为方便脚踏两只船啊，一只应付家里的老婆，一只是和自己心上人通话的，我说的对不？
　　程名：唉，我怎么说你咋都不明白啊，我真不是医生。
　　丹娜：（突然伤心地大哭）我知道，我……肯定让你失望了，你嫌我不漂亮？
　　程名：（焦急地）我……我没有嫌你不漂亮，你很美，地地道道儿的老美。
　　丹娜：你才是老美哩。你要不喜欢我就直说，不要这样拐弯摸角拧麻花儿嘛！告诉你，反正我爱你，头可断、血可流，爱上你我一点儿也不后悔。你知道不，为了你我断了上大学的梦想，父母听说我闹网恋，把我五花大绑跟捆贼似的地关进房里，我愣是咬紧钢牙把绳索给磨断，半夜里翻窗越室逃了出来。我千里迢迢来相会，千辛万苦找到你，可你咋这样绝情，伤害我一颗多情少女洁白无暇的心呢？
　　程名：可我是有老婆的人，我岁数比你大。
　　丹娜：你有老婆咋的啦？有老婆也割不断千山万水我对你的爱；岁数大，显得你更是一个成熟而有魅力的男人。
　　程名：可我……（旁白）我和她说这些干啥，我又不是医生！（对丹娜）好啦，我也不和你多说了，我把你那个医生的手机给你，待会儿他找过来了你还他。（和丹娜一推一拉之间，错将自己的手机给了她，转身就走）
　　丹娜：（手上程名的手机响了起来，接听）喂，我是丹娜，你是程名的老婆文静？呵呵，你问我是程名的什么人？告诉你，我是程名心上的最爱……
　　程名：（这才发现给错了手机，慌得跑了回来）哎，我给错手机了，那……那是我的，你怎么那样说话呢？你你你害我啊你？（劈手夺过手机向文静解释）喂，文静，你闹误会了，我……哎我现在在鳌峰公园，事情是这样的，你听我说呀，我……（旁白）我那老婆是有名的醋坛子，这一下子够我受的了。（急得甩手跺脚）
　　（文静一边打着手机一边上来了）
　　文静：程名，我问你，你现在正和谁在一起？
　　程名：（掩饰地）我一个人啊。早上我不是和你说过嘛，今年曹禺杯全国小品大赛在我们宣城举行，我接到一个创作小品的任务，公园里清静，我正在构思一个有关手机故事的小品哩。
　　丹娜：（发现文静走过来，故意趁程名不留意，挽起他的胳膊）呵呵，你还是一个作家啊？
　　文静：（发现了程名和文静，气愤、悄然从他背后走过来）你没有和别人在一起吗？刚才那说话的女人是谁？
　　程名：亲爱的，我能和谁在一起啊？你听我解释……
　　文静：你不用跟我解释，我只问你，你有没有别的女人？
　　程名：老婆，我真的没有啊，这世上我只有你一个，如果我对你三心二意，一个炸雷，喀嚓，把我劈死好了！
　　文静：（站在程名的身后关了手机，学炸雷声）喀——嚓——
　　程名：天呀，大晴天的真起炸雷了啊？（仰头望天，慢慢转过身来发现了文静）啊，是你呀老婆，（又发现丹娜正挽着自己的胳膊，惊慌地）你……你真有病啊？你挽我胳膊干嘛啊？你……
　　文静：（恼怒地）好一个程名，你睁眼说瞎话，现在我看你还怎么解释？（举手欲打程名，被丹娜拦住）
　　丹娜：请你不要随便打我所爱的人！
　　文静：好啊，程名，你们真是一对绝配啊，还有人护着你哩！
　　丹娜：谢谢，你说对了！
　　程名：丹娜你瞎掺和个啥啊你？（转对文静）文静，事情是这样的，这丹娜姑娘和一个网友约会，我正好捡到了她那个网友的手机，于是我就成了医生，她正好是有病就找上我了，医生给有病的人治病是正常的事，对不？哎，不，医生给病人看病不正常……不是，不是，我是说……嗨，这事儿啊……（着急地旁白）我是什么医生啊？我怎么越急越说不清楚啊？
　　文静：哼，你什么也用说，我明白。想不到你也会追风逐浪赶时髦，千里姻缘手机牵，用手机闹起网恋起来了。
　　程名：文静你……
　　（二狗扛着一块木牌一跛一跛地走了上来。牌子上写有“寻找手机”这样四个字）
　　二狗：诸位哎诸位啊，有谁捡到我手机了啊？我手机丢了啊，有哪位学雷峰拾金不昧的师傅捡到了啊？可怜可怜我这个老头儿啊，捡到了要交给警察叔叔啊——不，要交给我啊……
　　程名：（闻声迎了过去）是你丢了手机？
　　二狗：是啊是啊，师傅你看到我丢了的那只手机吗？
　　程名：我倒的确捡一只手机。请问你手机是什么颜色的，是什么牌子？
　　二狗：呵呵，本人那手机是银白色的啊，牌子是夏新的哦。
　　程名：（拿出手机）是这只吗？给你。（把手机还给了他）
　　二狗：是是是，哎呀谢谢你。说起来那只手机还来之不易哩，小老儿是个看厕所的所长，那天一个大款来方便，身上却没有带钱，我看他被一泡尿憋得脸红脖子粗，额上的青筋能当绳搓，愣是不让他进，后来他憋急了，扑通给我叩了一个头，给了我这一只手机，我这才大开放便之门，放他进去了。哈哈，想不到我看厕所的也大权在握啊，老弟你知道我厕两边贴得是什么对联吗？我念给你听听，上联是：脚踏黄河两岸手拿机密文件；下联是：前面机枪扫射后面炮火连天。横披：太爽。哈哈……
　　程名：你是饿狗跌进了茅坑里——够爽的，可我是唐僧误入盘丝洞——差一点儿被你害死了。
　　二狗：怎么啦你，我啥时害死你啦？
　　程名：你是不是有个网名叫医生？
　　二狗：是啊，不过我只能看厕所，不能给人治病的。——咦，你是怎么猜出来的？
　　（程名正要说什么，丹娜抢了过来）
　　丹娜：什么，你就是医生？
　　二狗：（一见丹娜两眼放光地）是啊是啊，美丽的小姐，你有何赐教？
　　丹娜：（气愤地）我就是有病。真想不到，医生会是你这样的人，你骗我啊！
　　二狗：啊啊啊……你……你是有病？
　　丹娜：我恨你，恨你，恨你恨你恨死你，找个画家来画你，把你画在足球上，一脚一脚踢死你。（用脚踢二狗，踢了一个空，转身扑到程名身上哭了起来）大叔，你给我做主啊！
　　程名：（长长松了一口气）我这个医生终于转正为大叔了！
　　文静：（终于明白地走了过来，推开丹娜）我给你做主姑娘。（转身对二狗）你是不是有个绰号叫“不要脸”。
　　二狗：（惶恐地）我是不要脸，你……你……
　　文静：（掏出证件，严厉地）我是便衣警察。我们早就得到举报，说有个绰号叫不要脸的人，利用手机上网哄骗一些女孩，骗财骗色，想不到你在这儿给我撞上了。跟我去派出所吧！
　　二狗：哎哟我的妈呀，我……
　　文静：跟我走！（面对程名，抱歉地）对不起，老公，我真误会你了啊。
　　程名：老婆，没有关系，我们夫妻俩吵吵闹闹是常事，打是亲骂是爱，抓破鼻子扯破了脸，晚上还是枕对枕。
　　文静：（不好意思地）看你说哪儿去了。（对二狗）走！
　　（文静押二狗下）
　　丹娜：（哭）天呀，怎么会是这样啊？（身子晃了几晃）
　　程名：（忙扶住丹娜）姑娘你怎么啦？
　　丹娜：我心痛，我头晕，我胸口发闷堵得慌……我好像真有病了！
　　程名：孩子，我看你是有病，第一眼就看出来了。
　　丹娜：真的嘛？
　　程名：真的。有病不要紧，到医院找医生好好看一下。来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。（背着丹娜欲下，又掉过身来，面对观众学着电影《手机》中严守一的腔调）唉，这手机啊本来就是一种现代化的通讯工具，却想不到会演变出这么多的故事来，你说，好事怎么常常在一眨眼儿的工夫里，就变成坏事了呢？对了，我的小品也构思好了，就叫《手机的故事》吧！

8. 搞笑小品剧本

　　A:天上掉下个林妹妹,似一朵浮云刚出铀
　　B:只到他腹内草莽人轻浮
　　A:林妹妹
　　B:贾哥哥
　　A:高考后再没有你的消息,我四出寻你,却不见你的踪影,想不到我们今天会在这里碰面(做了个\"耶\"的手势)
　　请允许我尘埃落定,用沉默埋藏了过去,满身风雨我从海上来,原来你也在这里.\"--刘若英《原来你也在这里》原以为我可以忘掉过去,谁知泪水让我从新回忆.你去吧,就当我不认识你.
　　B:我...我要控制我自己,不会让谁看见我哭泣,装做莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气.--张柏芝《心语星愿》
　　A:我知道我错了,所有的解释都将是徒劳,但我用心保证,我不曾辜负过你,对于我和他那段往事,既不是亲情,也不是爱情,那只是第四情感,心中笃定的依然是你.
　　B:(泪流满面)别再骗我了,别再骗我了(声越来越大)
　　A:(稍楞)
　　B:(转悲为喜)我有男朋友了,在他面前,我很有安全感,你走吧,我们还是朋友
　　A:既然你已经做了决定,我不再说什么,但，我只有一个要求,希望你能答应
　　B:什么要求?
　　A:我可以抱你吗?宝贝.(点了点头,二人拥抱)
　　A:(走了一段回过头)祝你幸福
　　B:(站在风中,头发随风飘扬）因为你有你的人生,我有业穆贸?你终究不是属于我的人--《爱的可能》(渐唱下,伤心状)

　　人物：爷爷，70多岁；孙子，10岁，小学4年级学生，说话有些口吃。
　　道具：一个旅行包，一张报纸，一瓶红茶，一只手机，一张桌子，两张椅子，桌子上放着一个书包和一
　　瓶红茶。
　　舞台右侧：孙子系着红领巾坐在家里一张椅子上看报纸
　　爷爷背着一个鼓鼓的旅行包，从舞台左侧上，边走边说：喔，已经到了！
　　爷爷左手按门铃，门铃响起。
　　孙子迅速起身，将报纸放到椅子上，跑到门前，问：您是……谁呀？
　　爷爷：我是爷爷，宝贝，快开门！
　　孙子打开门，调皮地：爷……爷，请进！
　　爷爷伸出双手紧紧抓住孙子的两个肩膀，仔细地久久地打量着孙子
　　爷爷松开手，用手一下一上地比画着孙子原来和现在的身高：嗯，长高了，长高了！
　　孙子把手伸向爷爷的旅行包：爷……爷……我帮……您提……
　　爷爷直摆手：别……你提不动的！
　　孙子牵起爷爷的手往屋里走
　　孙子松开爷爷的手，把爷爷让到椅子跟前：爷……爷，请坐！
　　孙子拿起桌子上的红茶：爷……爷，请……请喝茶！
　　爷爷把旅行包放到桌子上，坐到椅子上，接过红茶：哟，我孙子怎么这么有礼貌，对爷爷还这么客气？
　　爷爷放下红茶，比画着孙子刚才的动作，学着孙子的腔调：请进！请坐！请喝茶！这不是戏剧动作吗？
　　孙子看着爷爷的比画，笑得合不拢嘴：是……是啊，……我从……电……电视上……学的！
　　爷爷：不错，不错，学得还象那么回事儿！
　　爷爷叉开食名指和中指：嘢……！
　　孙子：爷……爷，您……怎么……这么……久……没……来呀？
　　爷爷：家里种的地多，忙啊，现在地里的活儿忙完了，这不就就来了吗？……唉，刚才你一个人在家里
　　干什么呢？
　　孙子：我在……看……报……纸哩
　　爷爷：呵哟，我孙子都能看报纸了？好，好！报纸上都说些什么呢，能念给爷爷听听吗？
　　孙子赶紧拿起报纸给爷爷念：美国……总……统……克林……顿……，……莱……温……斯基……
　　爷爷笑的前合后仰：哈哈哈……哈哈哈……哈哈哈哈哈哈……
　　孙子：爷……爷，爷……爷……您笑……笑……什……么呢？
　　爷爷：我笑美国总统，笑一个堂堂的美国总统克林，炖了一只来了瘟疹的死鸡，哈哈哈……哈哈哈……，
　　这个美国总统克林实在太差劲了，太掉价了，太丢人现眼了，太……哈哈哈……哈哈哈……，什么不好炖？
　　偏偏炖一只来了瘟疹的死鸡，哈哈哈……哈哈哈……，太好笑了，太好笑了，真是笑死人啦，真是笑死人啦！
　　孙子：爷……爷，爷……爷，莱……温……斯基……是……是……一……个……个人……
　　爷爷：喔，我知道了，你是说，这个来……瘟……死鸡让美国总统一个人享受了？
　　孙子连连点头
　　爷爷：让美国总统一个人吃掉了？
　　孙子一个劲地摇头
　　孙子的手机响了，孙子接电话：嗯……嗯……好……知……知道了
　　爷爷：谁来的电话？
　　孙子：爸……爸爸
　　爷爷：说什么呢？
　　孙子：爸爸……说……我们……去……街上……和他……还有……妈妈……一起……吃饭
　　爷爷：到街上去吃？吃什么？
　　孙子：美国……肯……肯……肯德基
　　爷爷：什么？什么……美国啃得鸡？
　　孙子连连点头
　　爷爷连连摆手，捶胸顿足：气死我了！气死我了！气死我了！
　　孙子：爷……爷，爷……爷，您……您……干嘛……生……生……这么……大……大的……气呀……
　　爷爷：这美国也太霸道了，凭什么美国就啃得鸡？难道中国就啃不得鸡？凭什么？凭什么？真是欺人太
　　甚！真是岂有此理！气死我了！气死我了！气死我了！……幸好今天我没有戴帽子。
　　孙子：戴了……帽子……会……怎样呢？
　　爷爷：帽子早就飞到天上去了！
　　孙子：为……什么呢？
　　爷爷：怒发冲冠嘛！
　　孙子连连拍手：那……才……好……好玩儿哩……
　　爷爷：为什么呢？
　　孙子：可……可以……把……帽子……发……发射……到……月球……上去呀！
　　爷爷：我孙子真逗，真幽（抓头发）……幽什么来着？
　　孙子：幽……幽默
　　爷爷：对，对，真幽默！算了，咱们不说这个了……
　　爷爷打开旅行包，向孙子招手：孙子，来，过来，看爷爷带什么来了？
　　孙子凑过来：什……么……呀？
　　爷爷把旅行包拉链拉开了一点又拉上了，神秘地：你猜猜看！
　　孙子用手摸了摸旅行包，也很神秘地：是……鸡！
　　爷爷点了点头：嗯，不错，全都是鸡！
　　孙子：是……是些……什么……鸡呀？
　　爷爷：你再猜猜看！
　　孙子摸了半天脑袋，摇摇头：猜……猜……猜不着
　　爷爷：什么鸡都有！（开始相声里的“报菜名”）孙子嘞（叫板），你听好了：有白鸡、黑鸡、三黄鸡，
　　有桃花鸡、杏花鸡、芦花鸡，有来杭鸡、桃园鸡、湛江鸡，还有烧鸡、烤鸡、白条鸡，卤鸡、炸鸡、盐焗

　　鸡，香稣鸡、麻辣鸡、叫化鸡……都是我们家农场里养出来的鸡，都是我们家工厂里做出来的鸡！都是我们中国能啃的鸡！就是没有美国啃得鸡，也没有美国总统克林，炖的那种来了瘟疹的死鸡！
　　孙子：爷……爷，您……什么……时候……学……会……相声……里的……报……报菜名了？
　　爷爷：跟电视上学的呗，你也知道这叫“报菜名”？
　　孙子点头
　　爷爷：看来，我孙子懂的东西还真不少！
　　孙子得意地昂起了头：您学……学得……真象……您教……教教……我吧
　　爷爷：好哇，等你学会了“报菜名”，你这结结巴巴的毛病也就改掉了。
　　孙子：我……现在……好……好多了
　　爷爷：嗯，不错，确实有进步，不过，还要继续努力哟！
　　孙子：爷爷……放心……我……一定……改……改好！
　　爷爷：好，好！我现在就奖励奖励你，来，孙子，你想啃什么鸡就啃什么鸡，爷爷陪你啃，咱们想怎么
　　啃就怎么啃，咱们使劲儿地啃！气死美国佬！气死美国佬！
　　爷爷递给孙子一只鸡：来，来，拿着，咱们开始啃！啃！啃！使劲儿地啃！啃死美国佬！啃死美国佬！
　　爷爷和孙子开始大口大口地使劲地啃鸡
　　爷爷把自己的手指啃了：哎哟……哎哟哟……
　　孙子：爷……爷，爷……爷，您……怎……怎么了？
　　爷爷：嘿，我把自己的手指啃着了！
　　有点长
　　家

　　时    间：  某年除夕日

　　地    点：  某部通信连

　　人    物：杜仁海（通信连连长，以下简称“杜”）

　　老  者（杜仁海的父亲，以下简称“父”）

　　吴  鹏（通信班班长，以下简称“吴”）

　　道    具：电话（2部）、桌子（1张）、椅子（2把）、书籍（若干本）、

　　热水瓶（1个）、脸盆（1个）、床（1张）纸杯（若干只）、

　　公用电话亭模型（1个）

　　舞台设计：在舞台左上角摆放成连长办公室的场景；在舞台右侧中偏后

　　摆放成一个公用电话亭的场景。

　　启    幕：[画外音：一阵宰猪时，猪的啼叫声过后，连长边把衣袖放下

　　来，边说着走进办公事，幕启

　　杜：    哈哈哈，终于把这头“家伙”给搞定了，瞧把我们给累的---不

　　过，今天是过年嘛，能给战士们增添一下喜气的氛围，累也值

　　呀！

　　[正在洗脸，吴上

　　吴：  报告。

　　杜：  进来！

　　吴：  （走进杜的办公室）连长，年猪宰好了？

　　杜： 宰好了！啊？吴班长，刚才，你小子跑哪去了？哦，出力的时候，就

　　给我躲呗，哦。

　　吴： 连长，您这话说的我可冤了----刚才，我到总机房里看看班里的弟

　　兄们去了-----您不是跟我们说了吗：过年了，思想可不能放松，所

　　以，我去督促值班的战士，让他们认真工作了。

　　杜： 这样呀？看来，我真的是冤枉你了。恩，小吴同志做的不错，值得表

　　扬！

　　吴：嘿嘿，连长，话可不能这么说了，这可是我的职责所在呀。

　　杜：哟哟哟，今天是刮什么风了，我们的吴班长同志怎么变得这么谦虚

　　呀？恩，不对，一定有什么“歪歪”主意，来，坐下来说吧。

　　吴：（摸了摸后脑勺，然后坐下）嘿嘿嘿，连长就是连长，什么事都瞒不

　　住您。

　　杜：去去去，少给我戴高帽，说吧，什么事？

　　吴：连长，嘿嘿，其实也没什么事

　　杜：（偷偷地看了看吴）真的没事？那好，没事我们到炊事班帮忙去。

　　吴：别别别，连长，其、其、其实就是一点点小事了。

　　杜：哦，小事？那说明还是有事嘛，再不说，我可帮忙去咯。

　　吴：连长，是这样的，今天不是过年吗，我、我、我想回家一趟。

　　杜：哦，小吴呀，想家了吧，这很正常的呀，看你吞吞吐吐的。可是，连

　　队的休假名额已经满了，不能再批了呀。

　　吴：连长，这个我知道。

　　杜：知道就好！这样吧，等过完年后，有名额了，你再回去看看，好吗？

　　吴：连长，我、我家离部队近，现在回去，还赶得上和家人团聚，您就

　　让我回去一下嘛，我保证，明天一定赶回来。

　　杜：什么，你要我私放你回去？不行、不行。要是每个同志都象你这样，

　　那谁来站岗放哨？谁来保家卫国？

　　吴：连长，您就看在老乡的份上，通融通融一下吧。

　　杜：吴鹏同志，别说了！你这是叫我犯错误！老乡怎么了，原则问题，老

　　乡也不行！

　　[连长的父亲上场：他手里提着刚置办的年货，走到公用电话亭，然

　　后，从口袋里掏出一个小纸条，对着纸条，开始拨电话号码

　　吴：（窃窃地）装什么假正经，我就不信这事换着你，你还会这样。

　　杜：（听到了吴的私语，生气地）小吴，你、你、你.....

　　[电话铃声响起，看了看电话，再看了看吴

　　你小子等着，等下我再跟你“算账”

　　[接电话，先是大声地

　　喂，您好！我是杜仁海呀，您是？哦，爸，是您呀？！

　　父：（咳嗽了一声，然后，生气地）你这个臭小子还记得有我这个爸呀？

　　杜：（笑着）爸，瞧您说的！我怎么能把您和妈给忘了呢。哦，对了，

　　爸，过年好、过年好！我这里给您拜个早年了！

　　父：你少来这一套----当兵这么多年了，想我们怎么不回来一趟呢？！

　　杜：爸，我这不是忙嘛。

　　父：忙忙忙，就你忙！可再忙，也不能把自己的终身大事给误了吧？瞧

　　你，今年都30多岁了，还连个对象都没有，老实跟你说吧，这次，你

　　姐给你介绍了个对象呢。

　　杜：什么？对象？

　　父：是呀，对象。

　　杜：（憨笑着）嘿嘿，老姐也真是的。

　　父：笑什么，跟你说真的，人家姑娘----哦，就是咱们村的燕子，你还记

　　得不？

　　杜：燕子？哦，就小时候经常到咱们家玩的那个扎两小辫的燕子？（一副

　　惊喜的样子）

　　父：对呀，就是她！人家燕子现在可能耐了，不仅人长的漂亮，而且通过

　　自己的勤劳，已经富裕起来了，现在，正带领乡亲们一起致富呢。

　　杜：哦，这样呀！不错、不错！

　　父：燕子也已经答应你姐了，愿意和你处对象，原因就是图你是当兵的，

　　人老实、又肯吃苦呢。

　　杜：爸，这太好了。

　　父：是好呀，人家说了，叫你春节回来一趟，和你见见面呢。

　　杜：什么？春节回去？！

　　（吴在一旁听到这个消息，心里开始乐了起来，并窃窃地说：哈哈，

　　我倒是要看看连长你怎么着。）

　　父：是呀，燕子可是个大忙人呢，过完年，她的业务可忙呢，所以，她想

　　在正月里和你处处呀。

　　杜：哎呀，爸，我春节回不去呀。

　　父：什么？回不来？


　　杜：恩，回不去呀－－爸，你看，指导员的爱人生孩子，他回去照看了，

　　现在，连队就我一个主官，这大过年的，我确实离不开呀。这样吧，

　　要不，你叫姐和燕子说一声，等我忙完春节，就回去和她见面，好

　　吗？

　　父：什么？你小子存心要气我们不成？人家女孩子这么主动地要和你处对

　　象，你怎么能这样对人家呢？傻小子呀，要知道，“过了这个村可就

　　没了这个店”呀！

　　杜：爸，这个我知道。

　　父：知道你还不回来？！

　　杜：爸，我、我、我真的不能走呀！连队一百多号弟兄，为了保家卫国，

　　在这个时候，都不能和家人团聚，您说，我作为连长，能一走了之

　　吗？

　　父：你怎么和我抬起杠来了呢－－你不为你自己着想，总得为我和你妈想

　　想吧，我们都是快入土的人了，你总不该让我们在入土前还抱不上孙

　　子吧。

　　杜：爸，我、我、我......

　　父：我我我什么，你不回来是吧，好，我找你们团长评评理去。

　　（生气地把电话给挂了，然后又开始找电话号码，拨号）

　　杜：爸、爸、爸！（无奈地挂上电话，开始在房里来回地踱着步，想着应

　　对的办法）

　　吴：（见连长焦急地样子，想想自己刚才的想法，惭愧地）连长，我.....

　　杜：哦，小吴呀，你那事等会儿再说、等会儿再说。

　　（走到电话前，拿起电话，拨了个号码）喂，总机吗？我是连长呀

　　－－好好好，过年好！－－是这样的，等下有个找团长的外线电话，

　　你把它接到我这里来－－哎呀，我一时说不清楚，叫你接过来就接

　　过来吧－－事后再跟你解释了。（挂上电话，依然踱着步）

　　吴：（依然惭愧地）连长，我.....

　　杜：小吴，我说了等会儿再说嘛，你怎么这样不听话呢！

　　（电话铃声响起，连长快步走到电话前，但没有立刻接，调整了一下

　　心态后，快速提起话筒）喂，找谁呀？

　　父：我找你们团长呀

　　杜：啊，我就是呀

　　父：（疑惑地）你是？

　　杜：（似乎意识到了什么，忙用手掐着鼻子）哦，我是说，我是团长通信

　　员呀，你找我们团长是吧，我这就去替你叫。

　　父：哦，麻烦你了，谢谢！

　　杜：不客气！（用手捂住话筒，看了看吴）

　　小吴，你过来！

　　吴：连长，什么事？

　　杜：现在，我交给你一个神圣的任务！

　　吴：任务？什么任务呀？

　　杜：（把话筒递给吴）给－－你现在假装团长，说服我父亲，让他不要叫

　　我回去！

　　吴：（接过话筒）连长，这个、这个我不会呀！

　　杜：什么不会！这是命令！

　　吴：（提起话筒，预言又止）哎呀，连长，我、我、我真的不知道该怎么

　　说呀！

　　杜：你就说我忙，抽不出身来回去。

　　吴：哦。喂－－哪位呀？！

　　父：我是通信连连长杜仁海的父亲呀，请问，您是团长吗？

　　吴：哦，杜伯伯呀，找、找我有事吗？

　　父：还不是为了我家仁海的事

　　吴：哦，您是说我们连长呀

　　（杜听到吴这样说，忙瞪了瞪吴，然后在旁边小声地说：小吴，

　　你？－－学得象一点，好不好！！）

　　父：什么？你们连长？

　　吴：哦，不不不，杜伯伯，您是说，我们杜连长呀。

　　父：恩，团长，有件事，我想和您商量一下，不知可以不？

　　吴：什么事？杜伯伯，您说来听听。

　　父：是这样的，团长，这不是过年嘛，您看，能不能让他回来一趟呀？

　　吴：（捂住话筒对杜）连长，伯父叫你回去呢。

　　杜：就说我没空。

　　吴：哦，杜伯伯，我们连长没有空呀

　　杜：小吴，你怎么又？

　　父：你们连长？

　　吴：哦，杜伯伯，我是说我们杜连长没有空呀！您看，现在，通信连就他

　　一个主官在位，抽不出身来呀。

　　父：（黯然地）这样呀

　　吴：（捂住话筒对杜）连长，这样可以吗？下面，我该怎么说

　　杜：恩，不错！下面嘛，表扬表扬一下我了。

　　吴：（渐渐地进入了团长的角色）杜伯伯，我们杜连长可是好样的！他不

　　仅个人的军事技术过了硬，而且，在他的带领下，通信连已经连续多

　　年获得过“先进连队”的称号，他自己也多次荣立过个人“三等功”

　　呀！

　　父：这还得感谢部队的培养呀！

　　吴：更要感谢您呀，感谢您们生了个好儿子！感谢您们为部队输送了一个

　　好苗子呀！

　　父：团长，快别这么说。

　　吴：杜伯伯，您看这样行不？等过完春节，我一定命令他回去看望您们老

　　人家！现在嘛，就请您能够理解了－－哦，杜伯伯，是不是我们杜连

　　长惹您老人家生气了？如果是这样的话，您放心，我等下就去好好地

　　批评批评他一顿！

　　父：团长，别别别，其实，也没有什么事了，我们就是因为太想他了，这

　　不，他妈妈因为想他，心脏病又发作了，现在，还在医院躺着呢！

　　吴：什么？伯母生病了？！

　　（捂住话筒对杜）连长，伯父说，伯母生病了！

　　杜：哎呀，没什么大不.....

　　（忽然意识到什么，忙走到吴跟前）什么？你说什么？不不不，我爸

　　说什么？

　　吴：连长，老伯说，伯母生病了，现在还躺在医院呢。

　　杜：什么？（抢过话筒，急切地）爸，你说什么，妈生病了？

　　父：团长，你？

　　杜：哎呀，爸，我是仁海呀！

　　父：仁海，你？

　　杜：爸，妈究竟怎么了？！

　　父：还不是太想你了，心脏病又发作了。

　　杜：那您怎么不早告诉我！

　　父：告诉你，告诉你，告诉你有什么用！每次，家里有什么事，不都告诉

　　你了吗？可你哪次回来过？

　　杜：爸，我、我、我....

　　父：我我我什么！我倒是要问问你，你眼里还有没有这个家？还有没有我

　　和你妈呀？！你看看人家家里的孩子，谁不是......

　　杜：（忽然大声地）爸，您听我说---我需要您们的理解和支持！---哦，

　　对不起，爸，我不该这么大声，爸，您听我说，好吗？！

　　〔背景音乐起：选择“轻柔的、抒情的”乐曲

　　父：哦，你说吧。

　　杜：爸，您知道吗，我每时每刻都在想着您们呀！现在，我真恨不得立刻

　　飞回去，陪在您和妈的身边，好好地尽一个儿子的孝道呀！可是，我

　　是个军人，我的身份不允许我这样做呀！

　　父：仁海.....

　　杜：爸，您还记得吗，我当兵的那天，您送我的时候，曾经跟我说，要我

　　在部队好好干，干出点成绩来，好为家争光，我可是一直记得您的教

　　导呀，所以，才会有今天的成绩呢，可是，现在，您怎么能这样

　　呢？！

　　父：仁海，我....

　　杜：爸，我需要您们的理解和支持！我答应您，过完年后，我一定回去看

　　望您和妈，好好地陪在您们身边，好吗？

　　〔音乐止

　　父：仁海，你就放心地工作吧，你妈那是老毛病了，现在，病情已经稳定

　　下来了。

　　杜：爸，妈就拜托给您了！

　　父：恩，你放心好了！我会好好照顾你妈的。

　　杜：谢谢爸了！爸－－

　　父：仁海－－

　　杜：过－年－好！（说完后，把话筒用身体捂住，开始有些抽泣）

　　父：过－年－好！

　　〔父慢慢地挂了电话，提着年货，向后台走去，退场。

　　〔听到父挂了电话后，慢慢抬起话筒，看了看，然后，呆滞地把话筒慢

　　慢地放在桌上，人也向下瘫坐下来，吴见状，慌忙跑过来，把椅子放

　　在杜的身后....

　　杜：（似乎想到了什么，哽咽地）妈，请恕孩儿不孝！

　　〔杜开始低着头哽咽着....吴看着连长，想想自己刚才对连长的举

　　动，万分惭愧之后，突然，吴扑到连长的怀抱.....

　　吴：（也哽咽地）连长，我、我、我再也不想家了！

　　〔杜这时才意识到，房间里还有一个人在，于是，忙仰着头－－不让

　　吴看到－－擦去眼泪后，调整了一下自己的心情，然后，看着吴。

　　杜：傻小子，家怎么能不想呢？！

　　〔看着吴流泪了，忙笑着

　　啊，大过年的，怎么哭了？（用手试去吴的眼泪）

　　〔扶起吴向舞台中央正前方走去

　　来，咱们都有家，就让我们把她深深地藏在这里（用手按着心）吧。

　　吴：（看着连长按着的心，点着头）恩！

　　〔定格。

　　〔《说句心里话》的歌曲渐渐地响起，随着音乐的响起，杜和吴慢慢

　　地把头转向舞台的前方，眼睛看着远方......定格。幕落。

　　子路：天上一阵咚咕隆咚，
　　颜回：好似白面往下扔。
　　子路：坟头倒比馒头的个大，
　　颜回：井是个黑窟窿。
　　子路：谢谢诸位！

　　子路：在下子路。
　　颜回：在下颜回。
　　子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
　　颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
　　子路：还到过哪？
　　颜回：忘词了。
　　子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
　　颜回：对对对。
　　子路：咱们……饿了。
　　颜回：咕噜咕噜叫！
　　子路：咱们身上分文没有！
　　颜回：一个子也不剩阿。
　　子路：你也没有，我也没有。
　　颜回：怎么办啊？
　　子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
　　颜回：对对对。咱们有请师傅！
　　子路：有请师傅！