求小品保险的全部台词

1. 求小品保险的全部台词

人物：库尔班、阿依古丽、屈干事 道具：维吾尔民居小桌、坐垫3个、茶壶、杯子3个弹拨尔、红布包的纸、欠条 （演出开始） 库弹奏弹拨尔。 阿：从后面悄悄溜到库旁边，看了一下。（动作）大声叫到：“库尔班！”库：一下把弹拨尔扔到地上。（动作）说到：“哎！阿依古丽！你干啥呢你！我正在用这个音乐嘛！给我的奶牛音乐催奶的呢！马上就要下来了嘛！你这么一吼嘛！又给吓回去了！”阿：“你的奶牛不下奶了吗？”库：“崴崴崴崴！阿依古丽！哪个解放军的演习一开始！大炮一响嘛！就把我的奶牛惊着了！它不下奶了！内分泌紊乱了！ 阿：“什么？内分泌紊乱？你怎么不说它更年期提前呢？ 库：“哎！你什么意思吗你？ 阿：“我不相信嘛！”库：“人家解放军有个屈干事吗！还要来给我赔钱呢！我们怎么能拿人家解放军的钱呢？你说对不对吗？”阿：“崴崴崴崴！你给解放军卖羊奶多少钱？”库：“2块呀！”阿：“那你还没赚吗？你从我这买的是1块8一公斤哎！”库：“我给解放军嘛！2块钱2公斤！”阿：“哎！！！！你库尔班吗！根本不是那样的人嘛！”库：“那我是什么样的人吗？”阿：“你是嘛，人家请客你喝酒，人家掏烟嘛你伸手！上次人家请客剩下半只羊腿嘛！你说你拿回家喂狗，我到你家一看嘛！狗嘛！没有！你在那里啃的呢！ 库：“那你今天到底什么意思吗？”阿：“你看！这是你给我打的3000块钱欠条子哎！今天你无论如何吗！都要还我的3000块钱。”库（不情愿的拿出一个存折）：“给！拿去，这是我们家的存折！”阿（把欠条还给库，拿上存折激动的摇了起来）：“密码多少？”库：“哦！密码吗！！我不知道！”阿：“你不知道！你给我存折有什么用？”库：“我们家吗！我管银行卡，我洋岗子嘛管密码！”阿：“噢！！！我知道了！他怕老婆的嘛！”（顺手把欠条从库手中拿回来，把存折还给库） 屈（从幕外喊一声）：“库尔班大哥在家吗？”库（听到屈干事的声音，十分慌张）：“崴崴崴崴！阿依古丽！解放军的哪个屈干事吗！来给我赔钱来了！你说我们能不能要解放军的钱吗？”阿：“当然不能要了！”库：“那今天一个忙嘛！你一定要帮一下！”阿：“什么忙吗？”库：“等一下嘛！你就给屈干事说！这个钱嘛！保险公司已经给我陪了嘛！”阿：“保险公司在那里？”库：“你就说你是保险公司的吗！”阿：“我不是保险公司的吗！”库：“你就假装是保险公司的吗？”阿：“噢！！知道了！”库：“等一下嘛。我从前门去迎屈干事，你从后门出去！我给你使眼色吗，你再从前门进来，好不好？”阿：“好！”屈：“库尔班大哥在家吗？”库（整理了一下衣服，迎上前，和屈拥抱） 屈：“库尔班大哥！我们部队的演习已经结束了，过两天我们就要走了。”库：“结束了吗？你们不在多呆几天了吗？”屈：“前几天我们实弹演习，把你的奶牛都惊着了！它不下奶了！”库：“怎么不下奶了？牛奶多的很吗！”屈：“那怎么这几天给我们送的都是羊奶呢？ 库：“就是羊奶嘛！”屈：“恩？？”库：“哎！不对不对！屈干事，你听我说，这个奶牛下什么奶嘛！喂什么饲料最重要！你给它喂一点进口的羊饲料嘛！哗哗！羊奶！你再给它喂一点大豆！哗哗！豆奶！你再给它喂一点新鲜的水果！哗哗！果奶！”屈：“你再给它喂点醋！哗哗！酸奶！”库：“哎！太对了嘛！屈干事！你聪明的很嘛！”屈：“什么呀！库尔班大哥！您就别再骗我了！我已经去调查过了！（拿出本子），我们实弹演习的3天里！你的奶牛没有产奶！造成的经济损失约3000元！”库：“帐本有呢吗？来，我看看！”（从屈干事手中把本子拿过来） 库（麻利的把帐本撕掉） 屈：“库尔班大哥！您这是干什么呀？”库：“帐本撕掉了就没有了嘛！”屈：“不行，就算没有帐本了，但是我们还是要赔您的3000块钱。”库：“屈干事，这个3000块钱嘛！不用你赔了，有人已经给我赔了！”屈：“谁给您赔了？”库：“保险公司嘛！保险公司的人嘛就在门口那，（四处张望）哎！这个保险公司！！在哪个门口呢？”库（从后门出去，找保险公司。同时，阿依古丽从前门进来。）阿（问屈干事）：“库尔班那？”屈：“出去了！”阿（又从后门出去） 库（从前门进来） 库（问屈干事）：“保险公司那？”屈：“哦！出去了！” （库这是朝后门走，正好阿从前门进来。两人见面后非常激动，从远处跑到一起，做出拥抱动作，等靠近时，却变成握手） 阿（激动的说）：“你是保险公私的吗？”库（高兴的回答）：“我是保险公司的！” （说完这话，库感到说错了） 库（悄声对阿说）：“我不是保险公司的，你是保险公司的！”阿（终于明白过来了）：“哦！对了！我是保险公司的嘛！”库：“屈干事，你请坐。保险公司，你也请坐。我也请坐。” （言归正传，三人各坐了一个位子） 阿（郑重启事的说）：“库尔班，保险公司听说你被惊着了！不下奶了？”库：“我下什么奶吗？我的奶牛被惊着了！不下奶了！”阿：“啊！这个保险公司赔给牛多少钱？”库：“啊！赔给牛3000块钱啊？赔给我库尔班3000块钱！”阿：“好！3000块钱嘛！我掏钱嘛！哎！算了！打欠条子嘛！”库（对屈说）：“你看，这个保险公司多爽快吗？”库（伸出手，对阿说）：“钱拿来吧！”阿：“我没有带钱！”库：“你是保险公司的你怎么不带钱那？”阿：“我是来收钱的，我带什么钱吗？”库（看了看屈，对阿使了个眼色说）：“你不是保险公司的嘛！”阿：“噢！对呀！我是保险公司的！我怎么没带钱呢？？？？？？？？” （屈似乎看出了什么！便问阿） 屈：“大姐！你是那家保险公司的呀？”阿：“我是……”（一旁的库低声说）：“伊……”阿：“我是伊犁保险公司的！”屈：“哦！伊犁保险公司！那大哥保的是什么险种啊？”阿（痛快的说出来）：“人寿保险。”屈：“人寿保险？”库（急忙解释说）：“对的呢嘛！我库尔班嘛是人！奶牛嘛！是兽！所以嘛！是人“兽”保险！ 屈：“那大哥的保额是多少呀？”阿：“保的是牛，没有保鹅嘛！家里没有养鹅嘛！”屈：“大姐！我看你根本不是保险公司的！”阿：“那我是干什么的呀？”屈：“我猜你是卖羊奶的吧！ 阿（对着库说）：“他怎么知道的？你告诉他的？”库：“我告诉他什么吗！”（无奈的走到另一头，看了一眼阿，突然发现她包上的“奶羊场”3个字）“崴崴崴崴！！你的这个包上都写的呢嘛！你脑子进奶了吗？”阿（生气的说）“你的脑子才进奶了呢！”阿（问屈干事）“你要陪他的3000块钱吗？”屈：“是呀！这大炮一响！把库尔班大哥的奶牛惊着了！它不下奶了！”阿：“你不要说了！（对着屈干事）你要赔他的3000块钱！（对着库尔班）你欠我3000块钱！你们看！（拿出了3000块钱的欠条，撕掉）好了！你不用赔他的3000块钱了！（对着库）你也不用还我的3000块钱了！这个帐嘛！平了！！！！！”屈：“大姐！这件事和您没关系！您呀！就别跟着吓参合了好吗？”库：“是呀！阿依古丽，这个事和你没有关系！你别管了！”阿：“怎么没有关系？我们是军民关系！”库：“哎！！！！！！这个话好的很吗！”屈：“库尔班大哥！这个钱无论如何都要赔给您的！”库：“算了嘛！小事情嘛！”屈：“老百姓的事没有小事！这是我们首长说的！”阿：“部队上的事都是大事！”库：“这是她妈妈说的！”屈：“库尔班大哥！您就收下吧！”（二人纠缠）“这钱您一定要收下！”（态度坚决） 库（愣了一下说）：“屈干事！你今天一定要陪我这个钱吗？”屈：“是呀！这大炮一响！把您的奶牛惊着了！它不下奶了！”库：“你不要说了！屈干事！你请坐！阿依古丽！你也坐下！”库：“屈干事！你听我说！去年嘛！我们这个尼勒克发生了百年不遇的山体滑坡，房子，牛，羊，都埋在土里面了！当时我也被埋在在塌掉的房子里了！是解放军！把我从土里面拔出来的！他的哪个手嘛！都拔烂了！满手是血呀！这值多少钱呀？当时嘛！阿依古丽的肚子里还怀着个小娃娃！解放军救了2条命呀！这值多少钱呀？解放军为了保护人民群众的生命和财产付出了一切！包括他们的命呀！这又值多少钱呀？不管在什么情况下！只要有解放军！老百姓这个心里就塌实了！安全了！”屈：“库尔班大哥！这都是我们应该做的呀！”库（把钱还给屈）：“屈干事，还是去干别的事吧！” （库、阿准备送屈出门，这时屈看看表，惊叫）：“这可怎么办呀？”库：“怎么了？”屈：“要求归队的时间就要到了！可我又不可能赶回去！会受到处分的！怎么办呀？”库：“没事！我牵我的牛车送你去！我的牛车嘛！跑的快的很！！！！！！！来！阿依古丽！帮忙！”阿：“好！”屈（拉住了阿的手）：“大姐等一等！”阿：“怎么了？”屈：“大哥在你那买的羊奶多少钱一公斤呀？”阿：“1块8！”屈：“那我们能直接从你那里买吗？”阿：“可以呀！”屈：“这是3000块钱！”阿：“16桶嘛！”屈：“那我走了！”阿：“哎！屈干事！库尔班去给你套牛车去了！”屈：“我是开的哪个吉普车来的！”阿：“崴崴崴崴！”屈：“那我走了！再见！”阿：“再见！” （库从背景后面出来） 库：“牛车套好了！屈干事那？”阿：“走了！”库：“我的牛车才套好！他怎么走的呀？”阿：“人家屈干事嘛！是开的哪个吉普车来的！” （阿做出开车的姿势，手上的3000块露了出来） 库：“崴崴崴崴！这个钱怎么在你的手里面呀？”阿（高兴的说）：“人家部队嘛！以后直接从我这里买羊奶嘛！” （跳起舞，嘴里还唱着） 库：“别唱了！人家部队的演习已经结束了！他们已经走了！”阿：“走了？” （二人同时走向门的方向，仿佛在找寻屈干事远去的身影，然后回到台前，双手捧着3000块钱，二人看着钱，看着观众说） 库、阿：“解放军嘛！亚克西！” （完）

2. 求一个小品台词

二顾茅庐
两顾茅庐（小品音乐剧剧本)2007-12-06 17:19两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远 

人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽 
张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮 

第一幕 

（一张桌子，上有惊堂木等物件） 
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争…… 
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！ 
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？ 
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！ 
先（弃了刘去赶关） 
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！ 
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！ 
刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。 
关 ：在下关羽！ 
张 ：俺是张飞 
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！ 
刘关张 ：客气客气。 
先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？ 
刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！ 
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。 
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！ 
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？ 
刘关张 ：生意？唉！ 
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！ 
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！ 
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹 
先、刘、关 ： 怎么说？ 
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！ 
刘、关、张 ： 唉，难啊！ 
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。 
刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。 
张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！ 
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！ 
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。 
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？ 
刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜 
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！ 
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。 
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！ 
关（抱住刘，哭）：大哥！ 
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！ 
先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？ 
刘 ：先生请讲！ 
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？ 
刘 ：先生果然高见！ 
关 ：我们这就准备招聘去！ 
刘、关、张（退台） 
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去） 
先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！ 


第二幕 

（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示） 
张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！ 
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象） 
张 ：吔？你是个弄啥哩呀? 
诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？ 
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开） 
诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！ 
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！ 
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。 
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个…… 
诸葛 ：老板，你，你拿倒了！ 
张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！ 
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！ 
张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。 
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明…… 
张 ：那你都会弄啥啊？ 
诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！ 
张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！ 
诸葛 ：我会呼风唤雨！ 
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！ 
诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！ 
张（大喜）：你会运用智谋？ 
诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！ 
张（一脸茫然）：啥是智谋？ 
诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！ 
张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！ 
诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！ 
张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？ 
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！ 
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！ 
诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？ 
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！ 
诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！ 
张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗） 
诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！ 
张 ：诶？还不走？找打！ 
诸葛（见势不妙，急走） 
张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！ 
诸葛（连滚带爬地下场） 
张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！ 
刘、关（二人着急慌忙地跑上场） 
刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？ 
张 ：你说那个猪哥亮啊？ 
关 ：对对！ 
张 ：让我两脚给踹跑了！ 
关 ：你！ 
张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！ 
关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！ 
张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？ 
刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！ 
张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？ 
关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。 
刘 ：唉！那也只好如此！ 


第三幕 

先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？ 
关 ：听说，他在足球场门口卖馍。 
刘 ：那我们赶快去找他！ 
（走了一段） 
张 ：诶，你们看！他在那儿！ 
诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！ 
刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！ 
诸葛（吓了一跳） 
张 ：诶，我说那个猪啊！ 
诸葛（抬头看见张，转头就跑） 
张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！ 
诸葛 ：你，你，你要干什么！ 
张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！ 
诸葛（喜出望外）真的？ 
刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地） 
诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！ 
刘、关、张、先（急忙扶住诸葛） 
诸葛 ：主公，原来是你！ 
刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！ 
诸葛 ：主公！ 
刘 ：军师！ 
张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！ 
诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？ 
关 ：关羽在这儿。 
先 ：瞧这家伙这眼神儿！ 
关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！ 
诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！ 
张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！ 
大家 ：哈哈！ 
刘 ：走！我们现在就告他去！ 
关、张、先、诸葛 ：走！ 
诸葛（急忙跑回，推他的三轮车） 
张（追回来）：先生先生，你干啥啊？ 
诸葛 ：我的馍还没卖完呢。 
张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下） 
诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。 

（全剧终） 

望采纳   O(∩_∩)O谢谢大哥

3. 求小品台词

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？ 乙：对不起，从来，从来！ 甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！ 
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！ 
乙：那你说好多钱吧？ 
甲：最多80！ 
乙：80呀！好！80就80！ 
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！ 
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？ 
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！ 
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？ 
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！ 
乙：打麻药！那就800块钱一针！ 
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？ 
乙：进口麻药！局部麻醉！ 
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？ 
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。 
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？ 
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！ 
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！ 
乙：好！打一针！还痛吗？ 
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！ 
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！ 
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！ 
乙：消毒费要500块钱的呀！ 
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！ 
乙：你这个病人满灵幻的呀！！ 
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！ 
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？ 
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？ 
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？ 
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！ 
乙：那止血纱布要500块钱的呀！ 
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！ 
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？ 
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

4. 急求小品台词

我想有个家
主持：都市的节奏很快，都市的情感也快。就像许多幸福的家庭一样，这也曾经是一个充满幸福欢笑与甜蜜的温馨小屋，父亲在一家大公司上班，母亲是一位热情的推销员，他们有一个乖巧而懂事的女儿——小静，一家人生活的平凡但也快乐。
妈妈：小静，我们到家了。看看你爸在干什么？
爸爸：咦！他们回来了，肯定是的。
女儿：爸爸！
爸爸：静儿，老婆回来了！
妈妈：你今天这么勤快！
爸爸：嗨！有事就干干吧！
妈妈：你辛苦了！你辛苦了！我来！我来！
爸爸：我来！我来！嗨！你跟我还客气。
女儿：爸爸！你坐！我呀！有东西给你看呐！~
爸爸：呀！是考试成绩呀！
女儿：这是我门数学考试成绩！
爸爸：嗯~~！
女儿：爸爸！你看我考的多好呀！老师说了我还是我们班考的第三名呢？
爸爸：第三名，嗯！~~~~~~~~~~~~考的不错！
女儿：爸爸，那你要怎么奖励我呢》？
爸爸：嗯》！！~~~是要奖励呢》！是要奖励！说！想吃什么？
女儿：我呀@！我要吃你给我做的糖醋排骨。
爸爸：我就知道你要说、、、、、、、、、、
妈妈：我也要，我也要！
爸爸：还有你，还有你，看看那是什么？香喷喷的糖醋排骨！~~~
女儿：爸爸你真好！
妈妈：好香呀！

主持：可是好景不常在，小静的父亲逐渐迷上了赌博，从此这个家日子了，这天小静正在家里做功课。

爸爸与妈妈吵架！
妈妈：你还在打牌？
爸爸：我打牌怎么了，我要打牌，管你什么事？、、、、、、
电话铃响了、、、、、、叮、、、
女儿：吵吵吵！每天就知道吵吵吵！！！自从爸爸迷上了赌博，我们这个家每天就是吵声不断，战争不断！！！！这还怎么叫我做作业？我真是忍无可忍了！~~~
谁打的呀！来了！喂？——————————————  哦！———————————————— 小丽呀！—————————————找我干吗呢？？？——————————————我呀，我正在做作业呢！———————————————什么？？？————————迪斯科！——————哦！数学还要做呢？老实说明天还要交作业呢？！——————对！——）——））现、、在？？？————，噢！反正现在在这个家里也做不进去了？还不如去happy呢！！    喂？小丽呀！好、老地方等我，我就来！拜拜！（挂了）真实的拖把到处丢？整天还吵！  爸？（叫爸爸）、、、、（没人答应）
（出门）
主持：慢慢的，小静变得沉默寡言，学习成绩也直线下滑。每天就知道玩。而小静的父亲，却不知道悔改！
爸爸：嗨！打牌！又输了，这手气可真背。呀！怎么办呀?回家找老婆拿钱、、、 嗯、、是个好办法，先回家再说。到家了！（开门进门）                  老婆！   老婆！   小静？
没在家，哈O(∩_∩)O哈哈~好机会！快找找！        嗨，放哪里呢？    嗨！白费劲！   还是等老婆回来再说吧？    我先休息一下！     嗯~~~吃瓜籽！
妈妈：终于到家了，可真累呀！（进门）
爸爸：咦~~好像有人呢？   O(∩_∩)O哈哈~    老婆！
妈妈：你这么早呀》?
爸爸:没有，没有，来我帮你拿包。
妈妈:嗨,没安好心呀！呀？你看看你，你看看你，这么大个人，吃瓜子吃的满地都是，什么人嘛？
爸爸：嗨呀！你就不会扫吗？真麻烦！
妈妈：你干什么？你干什么？
爸爸：我干什么了？
妈妈：你怎么又在偷钱了！
爸爸：瞎说，这是偷吗？
妈妈:什么人嘛？
爸爸：我是什么人？两口子不算偷。
妈妈:你给我！
爸爸：去——————！
妈妈：给我！天呢？我的命怎么这么苦~~~~（>_<)~~~~ 呀！你干什么你？
爸爸：你怎么没装钱呀？！
妈妈:钱！你还好意思跟我要钱？为了这个家，我们连饭都吃不起了，孩子还得交学费呢？
爸爸:你把钱放到哪里去了？
妈妈：哪儿？我还得问你呢？
爸爸:没钱，没钱，我会这个家干吗？哼╭(╯^╰)╮气死我了！
电话铃响！
爸爸：电话！谁的哼！
妈妈:你还是给人吗？家里什么事不管，成天好吃懒做，把脚抬起来！
爸爸接电话：喂！    麻烦！   喂？说说说，什么？啥？打牌！一定去啦！恩恩恩！哎！太吵了！太吵了！                         你干什么你？
妈妈：我门只想有个家而已，为什么你就不能给我门？我说你们哪些朋友，没有一个好人，  我干什么了？
你看看你也不敢点活，这个家都成什么样子了？
女儿：我回来了。
爸爸:你回来干什么？哼！你回来干吗？
妈妈：你还是不是人了，家里什么活都不做！你别理他！你拼什么说她？
女儿：妈妈，你别和他吵了！
爸爸：气死我了！
妈妈：你做什么？
爸爸:我做什么？我收拾我自己的女儿不行？
妈妈：你女儿，你什么时候管过她了？她的衣服还是我刚刚给她买的呢？
你呢？你做了些什么》？
爸爸：我没管她，我做了什么？我做了什么？笑死人了！你干什么？
妈妈：静儿，上哪儿去啊？
爸爸：你干什么？你要干什么？
女儿：你凭什么管我？
妈妈：你干什么你？你这个畜生。连自己的女儿都打。你还是个人吗？
爸爸：孩子这样，你也这样！再怎么过！
妈妈：这还是个家吗？
爸爸：不过了！
妈妈：不过就不过！
爸爸:哼！我早就不想过了！
女儿：爸爸！                     爸爸！                     妈妈！                  妈妈！
爸爸！妈妈！我求求你们了不要离婚，不要离开我。


音乐播放《我想有个家》


女儿：爸爸，我曾经也有一个幸福快乐的家，还有你的糖醋排骨，我好喜欢吃呀！可是爸爸！你赌博，你迷上了赌博，你整个人都变了，你不再是原来的爸爸了。
妈妈:孩子、、、
女儿：爸爸你知道吗？今天同学们提到他们的爸爸妈妈，我觉得我好难过。我知道我不听话。可是爸爸妈妈，我好像有个家。
妈妈：她爸、、、、、


                                     主持：家庭是社会的细胞，没有家庭不会有和谐的社会！
                                                                              bobo2008.12.6 3.30

5. 求一小品台词

以下是为你找到的李金斗的相声，不知道是不是你要找的：相声--新夜行记 
a跟大家说，我是文人。 
b文人？ 
a对，就是有文化的人， 
b您有学问? 
a对，我很小就上学了。那才几岁呀，八岁，刚断了奶。 
b啊！合着你八岁才断奶呀? 
a我好吃这口你管的着吗? 
b那是，那是。 
a我初中毕业就上小学，上完………… 
b等等，你上完初中再上小学？ 
a他们说我这智商应该回回炉。 
b我看也是，那你现在…… 
a我现在正打算退学呢？ 
b为什么呀？ 
a不上学了，上学受管制 
b到哪都受管制 
a谁说不是呢？我刚才过马路,一个警察把我拦住了,冲我一敬礼:‘这位同学,为了您和他人的安全,请您不要从这过马路” 
b为什么？ 
a什么,不让过，我告诉你我哥哥刚接的婚,我嫂子正在那，我得回家看着她去，他要跑了你负责…… 
b你哥哥是取来的媳妇还是抢来的媳妇？ 
a那你甭管，你说他为什么不让过？ 
b你是不是没走人行横道呀 
a我还不知道走人行横道,那不得绕远吗 
b那你也得走人行道 
a行呀,你给我划一个 
b给你划一个？ 
a对呀,就旁边那个楼里编住这好几个警察,前几天他们就在楼前头现划一个,你划,我不从那走,我让你白费一桶油漆！ 
b这是什么人格呀! 
a反正我就从这过 
b你横穿马路车把你撞了怎么办? 
a车想撞我都撞不着 
b怎么回事 
a我在栏杆上坐着呢 
b啊,你还翻越护栏 
a这位减肥呀,号召全民健身吗.知道跨栏王子刘翔吗 
b知道 
a据说他就是这么过马路练出来的. 
b没听说过 
a噌,我就窜过去了,所有车全停了,就看我一个人表演马路“迪斯科” 
b那是怕撞着你 
a什么呀,当时就过来一个司机,就听“刮刮刮刮” 
b给你鼓掌那! 
a扇我四个大嘴巴 
b怎么打上了 
a我说你凭什么打我,你跟我会家,你扇我四个嘴巴,我让我妈扇你六个嘴巴 
b这么点儿事情干吗还找你妈呀? 
a打人那是我爸爸 
b那得打你 
a警察管我情有可原,我爸爸也不给我面子.算了,以后我不走马路了 
b那你———— 
a我骑自行车 
b骑自行车也得遵守交通规则 
a没事,我弄个自行车,转钻小胡同,碰不上警察,也碰不上我爸爸,想怎么骑怎么骑,越骑越高兴 
b为什么呀 
a今天心情不错,打麻将糊了几把 
b你还赌博 
a什么叫赌博呀,小赌宜情,大赌才伤身 
b这都什么观点呀 
a骑着自行车还想着打麻将的事,我其实应该把对门的二桶给碰了 
b骑车也不专心 
a碰二桶,”当!~”--- 
b碰着二桶拉 
a碰垃圾桶上了 
b啊 
a咣当一声我就扎到垃圾桶里面了，还有人说闲话；“瞧人家这捡垃圾的真细致！” 
b那是捡垃圾嘛！ 
a好不容易我把脑袋弄出来了，一看，自行车没了 
b肯定是丢了，赶紧报警！ 
a报什么警呀，一看就不是平谷人。 
b怎么回事? 
a平谷骑自行车的，有几个没丢过车的 
b是是是是…… 
a丢就丢了，反正这车我也没花钱。 
b嗯？怎没回事？ 
a我马路边上推的 
b你这也是偷的！ 
a什么叫偷的?借的，你看，现在不是丢了吗，就当还了。 
b没听说过! 
a算了，我不骑车了， 
b那你—— 
a我坐三绷子 ··

6. 小品台词

　　搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品）

　　人物：小艾，小伍，小玲，老师
　　场景：内容：
　　小玲趴在桌上睡觉。
　　小艾丢了本书在旁边，出去。
　　小伍进来，坐在小艾的位置上。
　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
　　小伍：我昨天晚上占的。
　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？
　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
　　知道你们犯了什么错误吗？啊？
　　小艾：知道。
　　小伍：我们不吵了。
　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
　　小艾坐在小玲前面。
　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
　　小伍：啊？今天考试啊？
　　小玲：可不？我今天手都麻了！
　　小艾：吓的噢？
　　小伍：睡觉睡的吧？
　　小玲：都不对！打小草累的！
　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
　　小伍：哎呀，发奋学习了？
　　小玲：你也打小草？
　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！
　　小伍、小玲凑过去：想到什么?
　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
　　小伍、小玲：快说啊！
　　小艾：照书抄——（拿起书）
　　小玲：去死！
　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？
　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
　　小艾、小伍不理她。
　　小玲：说，考试答卷分几步？
　　小艾、小伍凑过去：几步？
　　小玲：分三步！
　　第一步：把名字写上。（两人点头）
　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）
　　第三步：——把卷纸交上去！
　　小艾：交白卷哦！
　　小伍：什么破题啊？
　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？
　　小玲：我不在呢么！
　　小艾：看看四周，小伍？
　　小伍：在呢！
　　小艾：啊！我知道了——小艾！
　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
　　小玲：答，老师呗！还没来呢！
　　老师走进来。
　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
　　三人笑。
　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
　　发卷。
　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
　　小艾：我把老师好有一比，
　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！
　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
　　三人开抄。
　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
　　小伍、小玲：我没抄啊！
　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
　　老师：坐下！不到一小时不许出去！
　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
　　老师：行了行了，别装了！
　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？
　　小伍：再低点再低点！
　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？


　　校园搞笑小品
　　上传日期：2010-7-15 上传: 搞笑小品 人气：5466
　　校园搞笑小品
　　同学聚会

　　场景设计：一张桌子，饭店的场景。
　　孙刚：外号猴子
　　曹军  ：  外号大象
　　李娜
　　朱成明： 外号“八戒”
　　孙刚：喜鹊鸣春花枝俏，瑞雪纷纷年来到，黄牛勤恳终要走，猛虎下山来报道。哎呀！又是一年啊！毕业整整五年了，前段时间通过网络联系了几个同学，今天搞个同学聚会，大伙乐呵乐呵。
　　曹军：前段时间，通过网络和同学联系上了，网络这玩意真好，解决不少烦恼，我告诉老同学我这里相思成灾，她确说，那边风景独好！
　　孙刚曹军相见。
　　孙刚大呼“大象”曹军大呼“猴子”两个人紧紧的抱在一起。
　　李娜上
　　李娜：（自言自语）大象？猴子？难道这家饭店改成动物园了！我要是参加这个聚会我就是非人类了！我得进去看看。
　　李娜看见两个人抱在一起。
　　李娜：艾艾艾，大白天的，你们两个大老爷们抱在一起，知道是以为你们激动，不知道的还以为你们有啥特殊爱好呢！
　　......................................................................

　　曹军：你们叨咕什么呢！是不是猴子让八戒给介绍对象呢！我和你说啊！八戒，我也是单身啊！
　　朱成明：哎呀，我还以为啥事呢！学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼！
　　李娜：你说什么呢啊！我嫁给你，你给我什么生活了，还说我蠢得无怨无悔！
　　曹军：你们真幸福，还能吵嘴！我就可怜了！还是个光棍！
　　朱成明：光棍怕啥啊！要在江湖混，最好是光棍！（声音大点）
　　孙刚：我什么时候才能找到我的另一半啊！我都这么大年纪了！
　　李娜：英雄不问出处，流氓不问岁数！（说完自己笑起来）
　　曹军：老同学，我在你们心中就是这样的地位啊！
　　孙刚：那我还不如去大街上当乞丐呢！
　　李娜：乞丐怎么了！现在乞丐的日子过得都不错，那天我看见乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。”
　　孙刚：咱们是聚会来了，还是谈论啥来了！新年了，聚会了，是双喜临门啊！
　　朱成明：错！应该是三喜临门啊！
　　曹军：三喜？？？那三喜！
　　..............................................................

　　朱成明：虎年到了，给大家拜个年，虎气带来好运长，喜迎新春安康到，天语欢送家瑞祥。在机遇与挑战共存的2010年，祝您工作步步高升，财运虎气冲天！
　　李娜：玉鼠去了，金虎来了，花儿开了，鸟儿唱了，人民富了，国家强了，日子好了，心情爽了，事业顺了，工资涨了，祝福到了，铃声响了，春节快乐！
　　曹军：虎年到,祝你福气虎,财运虎,生活虎,事业虎,身体虎,心情虎,时时虎,事事虎!虎气冲天!
　　孙刚：银牛携灾归天庭，金虎踏福降人间。爆竹锣鼓辞旧岁，欢庆母亲六十年。华夏儿女齐祝愿：国泰民安万万年！
　　齐：华夏儿女齐祝愿：国泰民安万万年！

　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
　　三人：说吧。
　　团支书：你们听不听啊？
　　三人：听着呢！
　　团支书：真的听？
　　三人：真的!
　　团支书：确定？
　　三人：确定。
　　团支书：不反悔？
　　三人：不反悔。
　　团支书：你们是认真的？没骗我？
　　三人：你说不说啊？
　　团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
　　三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
　　团支书：啊！！！！对了！
　　三人坐起。
　　团支书：我真的忘了我要说什么！
　　三人又晕倒。
　　团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
　　小玲：这都什么乱七八糟的！
　　团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
　　小玲：我困故我睡！
　　团支书：你为什么不在宿舍睡？
　　小玲：我也想啊！可老师不让走！
　　团支书：你就不能下课睡？
　　小玲：我下课了也睡！
　　团支书：那你晚上做什么？
　　小玲：你晚上做什么？
　　团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
　　小玲：我们这个习性一样！
　　团支书：你除了睡觉还做什么？
　　小玲：很重要的事！----吃饭！
　　团支书：那学习怎么办？
　　小玲：我也想咨询这个问题呢！
　　团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
　　小玲：是啊！
　　团支书：就不能一晚到天睡吗？
　　小玲晕倒。
　　小艾：哈哈哈！
　　团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
　　小艾：心理需要！
　　团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
　　小伍：哈哈，你又挂了！

7. 最新的小品台词

雷人一班

场景：接近上课的时间，教室里的学生打成一片， 铃声响。突然一学生狂叫。

学生：啊，伙伴们赶紧做好课前准备，这节是pp老师的课。

学生：是啊，他太凶了，别惹他发火！

在学生忙七忙八收拾的时候，pp老师出场。

Pp老师：大家好，我是逗霸滴学校，六年级逗霸滴大班，语文pp老师。说起这个班，那可不是盖的啊，个个都是天才哦，不信看我测试 一番哦！
老师：你最喜欢上什么课？
学生：下课。

老师：说出你最想问我的一句话。

学生：你什么时候才能请上一个长长的病假呀！

老师：同学们可别贪玩了，要珍惜时间呀！古人说“少壮不努力，老大徒伤悲。”

学生：老师，我和我哥是双胞胎，我是弟弟老二不是老大。

老师：1+1=？

学生：答案只有一个：爸爸妈妈生了一个我，我们不是三个人了吗！

老师：你真是个木鱼。我问你，你和我加起来等于几？

学生：这还要问，那当然就是两个木鱼了。

老师问：你喜欢你爸还是你妈？

答：我只喜欢我的维克多，也就是我家宠物狗狗。

老师问：那你们家的事情谁说了算？

答：当然是我说了算，我是家里的小老大。


老师：动物和人谁聪明？

学生：动物聪明。

老师；你举个例子。

学生；我家的狗狗，我说的话它都能听懂，可是它说的话我一点也不明白是什么意思。
小光；老师，小明要转学，你能不能别让他走。他走了我的日子更不好过了。

老师；他走了，你有啥难事呀。

小光；小明一走，那班上倒数第一名就是我了。还有谁给我垫底呢。

老师：“小东，皇帝自称为什么？”

小东：“寡人。”小东毫不犹豫地回答。

老师：“那么皇后呢？”

小青东：“皇后……是……皇后……”小东想了好久，突然，灵机一动回答道：“皇后自称寡妇。”

老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。”

学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有爸妈”

老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”

尼克：“懂得了。”

老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”

尼克：“上面是单数，下面是复数。”

老师：请用“况且”造句

学生：一列火车经过，况且况且况且况且况且况

学生：老师，我还会作诗。

老师：是吗？那你试试。

学生：我和同桌去抢劫，我抢金器，他抢银。不知谁报110。我从后门逃啦，他在前门被人抓。我呀在家吃馒头，他呀牢里吃拳头。我在家里啃鸡腿，他在牢里吃飞毛腿。我在家里喝汽水，他在牢里吞泪水。我在家里吃鸡蛋，彭团远的小命要完蛋。我的鸡蛋吃完啦，他的小命也玩完啦。
学生们：好诗好诗啊！

老师晕状老师对观众席说：同仁们，看到了吧，雷人的班级，雷人的学生啊！言归正传，
还是上课吧！

老师：上课

学生齐：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

8. 求小品剧本台词

科长：发生在一个漆黑的夜晚，这个晚上那真是风高月黑。。。 
小偷：真是伸手……不见票子啊。。。 
科长：只听见“喀啦啦” 
小偷：怎么啦？ 
科长：一个炸雷 
小偷：吓得我一滚哪 
科长：只见“唰啦啦。。。” 
小偷：又怎么了？
科长：一道长达七分半的闪电 
小偷：好无聊的闪电，这么长
科长：又听见“哗啦啦。。。” 
小偷：什么动静 
科长：那是倾盆大雨 
小偷：呀，正是我下手的好机会 
科长：远处传来“呜儿呜儿。。。” 
小偷：哎哟，警察来了！ 
科长：喔，是辆救护车 
小偷：那个开救护车的我警告你啦，我最听不得这个声音了啊 ！ 
科长：院子里传来几声狗叫，“呜。。。。” 
小偷：这是什么品种的狗啊~ 
科长：这是我们家养的狼狗。……这几天我老觉得左眼皮在跳， 
小偷：左眼跳财 
科长：右眼皮它有时候也跳 
小偷：右眼跳灾 
科长：怪就怪在两个眼皮它一块跳 ！ 
小偷：这恐怕是中风的前兆啦！ 
科长：不好，怎么突然停电了 
小偷：嘻，电线被我剪断了 
科长：我电话哪去了 
小偷：电话被我剪断了 
科长：我的狼狗怎么不叫了 
小偷：狼狗被我剪断了 
科长：我得出去看看， 
小偷：出来我就把你也剪断了 
科长：不好，今天晚上有情况，我得严加防范（模仿开门声音，开锁、上锁声音）， 
小偷：哼，我盯了他一个多月了。。。。哼，这种防盗锁还是我设计的（模仿开锁声音） 
科长：（模仿门弹回来的声音） 
小偷：（被门打到，咳嗽）哎哟，这叫吃了暗亏作不得声喽，（站起，推）这是个弹簧门耶。。。我就不信，（又推） 
科长：（模仿门弹回来的声音）“嗵。。。”不好，屋子里有动静，（来回挥舞手臂，口中配合发出风声）。。。谁！？。。。（继续来回挥舞手臂）虚惊一场。没人吧！ 
小偷：没人吧，没人吧，没人吧，没人吧。。。 
科长：我们家多大的房子这么大回声啊 
小偷：这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊。。。。 
科长：我走啦 
小偷：你走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧。。。 我（加重）走啦 
小偷：你（加重）走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧。。。 
科长：这不活见鬼了吗，（模仿开门声音，开锁、关锁声音） 
小偷：哼，被我吓跑了，看我给他来个一扫空。。。。碰到墙壁。。。这个人真有钱哪。。。墙壁都是软包的。。。哼。。。不对，这像个保险柜。。。（模仿开密码声音）。。。存折。。。港币。。。美元。。。假票子 
科长：（配合小偷的动作，模仿开保险柜的声音。。。模仿很多金属掉地上的声音） 
小偷：金条。。。银条。。。铜条。。。油条。。。我后悔呀，我怎么没带个麻袋来的哪，我发个财容易吗，我拿衣服包。。。
科长：（把小偷衣服拿到一边去）
小偷：。。。我衣服呢。。。是丢在这里的，不可能啊。。。难道有小偷呀。。。 
科长：没小偷 
小偷：没小偷，我衣服哪去了 
科长：你就是小偷！（模仿开灯声音）啪！ 
小偷：哎哎哟！哪个开灯啊 
科长：我开的灯 
小偷：我剪断了啊
科长：我用的是应急灯。哼，你不是盯了我一个月了吗，这回见个面吧。。。哟，就这眼神还偷东西 
小偷：叔叔。。。
科长：嗯？ 
小偷：伯伯。。。 
科长：叫这个没用 
小偷：爷爷。。。 
科长：把我叫老了！ 
小偷：姐夫。。。 
科长：哎！。。。谁是你姐夫？  
小偷：哎 
科长：立正！稍息。一看就是个老麻雀了。我这有大哥大 
小偷：哎哟，姐夫哥 
科长：喂！110吗，我是姐夫，啊？我是科长啊 
小偷：咳，杨大科长 
科长：我们家来小偷了！被我一网打尽了！ 
小偷：哎呀，那么一个小偷，什么一网打尽。。。 
科长：这不是说你！哦，马上就来？越快越好！110马上来，跟警察叔叔交代交代吧 
小偷：杨大科长 
科长：嗯 
小偷：我也是没有办法 
科长：嗯 
小偷：我上有十八岁的老母亲，下有八十岁的儿女 
科长：你们家乱套了吧 
小偷：我想当工人吧，我又没手艺 
科长：哦
小偷：当农民吧我又怕累，我摆个槟榔摊子吧还不够我吃 
科长：你就是好吃懒做 
小偷：我想开个金器店吧，我又没货 
科长：那你怎么办哪？ 
小偷：还不是各家各户进点货嘛 
科长：这就是偷啊！ 
小偷：偷他来得快呀。。。 
科长：抢银行来得还快 
小偷：那死得快。。。 
科长：（模仿开枪声音）嘭！ 
小偷：啊？ 
科长：快点！ 
小偷：啊？ 
科长：把东西给我拿出来！ 
小偷：好好，这六十万的存折。。。你真的有钱哪 
科长：什么钱。。。 
小偷：四十八个金戒指 
科长：呵呵。。。 
小偷：你拿脚带都带不完 
科长：我当耳环 
小偷：六十个金项链。。。你小小个科长，怎么发这么大的冤鬼财哪？ 
科长：发什么财，常在河边走哪有不湿鞋的，既然湿了鞋，我就洗个脚，既然洗个脚，我就洗个澡，越洗越邋遢，干脆一通乱搞。。。。
小偷：你是乱搞乱发财的咯 
科长：发什么财，小小的公仆，老黄牛。。。 
小偷：你这个牛棚真够大的哈 
科长：哎？是我审你呢，是你审我？ 
小偷：立正！稍息！一看就是个老麻雀。。。杨大科长！杨大贪污犯！你还跟我罗哩吧嗦，啊？110马上就到了，到时候我揭发你就算我立个功！我让你变成。。。哼哼哼。。。 
科长：你别忘了你是小偷！ 
小偷：你也不是什么好东西！我抓进去过两天就能放出来 
科长：那我抓进去可就出不来了。。。哎呀，救命啊。。。姐夫 
小偷：你喊哪个姐夫 
科长：我喊你作姐夫。。。 
小偷：呸！ 
科长：你老吐唾沫，不讲卫生，罚款！我告诉你。 
小偷：你都老成这样了，你还叫我姐夫？
科长：老姐夫老姐夫。。。。求求你，我也就是个小小的芝疏官，揩点芝麻油，吃点芝麻酱，喝点芝麻糊嘛！我求求你，等会儿警察来了，你别醒我的门子，我也不说你是小偷，咱们两下都好，不就完了吗？
小偷：你什么意思 
科长：到时候，你就说你是我姐夫。。。 
小偷：我怎么是你姐夫！ 
科长：那我是你姐夫！ 
小偷：呸！ 
科长：你怎么老乱吐唾沫！罚款！ 
小偷：我是你爹！ 
科长：哪有这么年轻的爹咯！ 
小偷：认小偷作父嘛 
科长：你就说咱俩是双胞胎不就完了吗 
小偷：我们两个差这么远，怎么会是双胞胎！？ 
科长：警察叔叔，我们俩是那长得不像的怪胎！呵呵呵。。。一家人，一场误会，没事啦！拜拜！
小偷：然后呢？
科长：警察叔叔就走了 
小偷：然后呢 
科长：然后你就走了 
小偷：再然后呢 
科长：我就跑了。。。 
小偷：立正！ 
科长：干什么？ 
小偷：你跑了我怎么办！ 
科长：你。。。的意思。。。
小偷：小偷不走空 
科长：啊？ 
小偷：你就各家各户进货 
科长：嗯？ 
小偷：一九分成 
科长：好，给你百分之十 
小偷：你神经吧你， 
科长：嗯？ 
小偷：我九你一 
科长：你九我一？ 
小偷：嗯？ 
科长：我辛辛苦苦几十年，让你一偷偷到解放前啦！ 
小偷：你给不给？ 
科长：不给！ 
小偷：不给啊，110哎！ 
科长：哎哎。。。（捂住小偷口）。。。一半！ 
小偷：好多？ 
科长：一半！ 
小偷：说的得算，快点拿钱！ 
科长：不行，我给你钱，你照样醒我门子 
小偷：哎呀，你放心，我是洞庭湖的老麻雀，见过风哪 
科长：那咱们再练习一遍 
小偷：怎么练习，你这个人就是麻烦 
科长：我现在就是警察。你！ 
小偷：啊？ 
科长：干什么的？ 
小偷：哎呀，政府、干部，哎哟，我冤枉哪。。。 
科长：这还没审你呢，你哭什么呢你？ 
小偷：哦，搞惯了
科长：还是老麻雀。你！ 
小偷：啊？ 
科长：跟他什么关系？ 
小偷：我是他爹。。。啊啊啊。。。他是我爹。。。不不不。。。我们是双胞胎。。。 
科长：双胞胎？他长得怎么这么老啊？ 
小偷：他？ 
科长：嗯！ 
小偷：他吃错了药。。。 
科长：你才吃错了药。你长得怎么这么难看哪？ 
小偷：我职业病 
科长：什么职业？ 
小偷：小偷眉鼠眼
科长：你干什么来了？
小偷：我是来进货的
科长：进什么货的？
小偷：还不是六十万的存折，四十八个金戒指，六十条金项链。。。
科长：行了！你全说出来了 
小偷：我记起来了，他还偷了我一件衣服呢！